Hallo

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17.02.893

In einer Schenkungsurkunde des Klosters Neumünster bei Ottweiler wird Illingen erwähnt und eine Kapelle „in loco, qui dicitur Scufines villare“ – eine Kapelle an jenem Ort, der Scufines villare genannt wurde. In dieser Urkunde wird beschrieben, dass der Bischof von Metz dem Kloster des heiligen Terentius bei Wibiliskirika (Wiebelskirchen) unter anderem die Kirche zu Illingen (Letoldingos) mit der dazugehörenden Kapelle in Scufines Villare schenkte.

1088

Ein im Chor der früheren Kirche in Schiffweiler eingemauerter Stein mit dieser Aufschrift lässt den Schluss zu, dass eine neue Kirche schon zu diesem Zeitpunkt bestand und die alte Kapelle abgelöst hatte.

1293

Seit diesem Jahr wird die Kirche in Schiffweiler von einem ständigen Vikar verwaltet.

um 1300

Entstehung des Ortes Stennweiler als Tochtersiedlung von Schiffweiler.

Anzumerken ist, dass die Namensform „Steinwenden“ neben „Steinweiler“ ebenso wie „Stennwiller“ etwa bis Mitte des 16. Jahrhunderts gebraucht wurde. Es sind unterschiedliche und mundartlich geprägte Namen der gleichen Siedlung.

1390

Friedrich von Greiffenclau zu Volrads heiratete Irmgard von Ippelbrunn (Eppelborn) und wurde durch die Heirat Grundherr über die Besitzungen in Schiffweiler.

1430

erster urkundlich erwähnter Steinkohleabbau

1430

Der Sohn Friedrich von Greiffenclau zu Volrads verzichtet im sogenannten „Rachtungsbrief“ gegenüber seiner Lehensherrin, Elisabeth von Nassau-Saarbrücken, auf alle Forderungen, die er und sein Vater an die Grafschaft Saarbrücken gestellt hatten. Er verzichtet zugunsten der Gräfin weiterhin auf alle Eisenschmieden und Kohlengruben im Sinnerthal (Sinderthal) und zu Schiffweiler, behält sich jedoch seine Einwilligung vor, wenn die Gräfin solche auf seinem Erbe neu anlegen will.

1435

erste urkundliche Erwähnung des Ortes Landsweiler

1483

Bau der neuen gotischen Kirche in Schiffweiler die jedoch später, in den Wirren des 30jährigen Krieges, zusammen mit den restlichen Ort, zerstört wurde.

1511

Die Besitzungen der Greiffenclaus fielen beim Tod von Dietrich von Greiffenclau an Heinrich von Hagen und Friedrich von Fleckenstein.

1542

In Urkunden wird zum ersten Mal in Schiffweiler der Müller aufgeführt. Dabei kann es sich um den Müller der Klinkenmühle gehandelt haben, aber auch um den Müller der Leopoldsthaler Mühle gehandelt haben.

1575

Beginn der protestantischen Periode. Schiffweiler wird protestantisch und damit auch die Kirche und der sie umgebende Kirchhof und Friedhof.

1590

Die beiden aus Tirol eingewanderten Brüder Strauß sollen in diesem Jahr die Klinkenmühle als Gräfliche Erbleihmühle übernommen haben.

In der Folgezeit wird nachweislich die Klinkenmühle von Generation zu Generation von der Müllerfamilie Strauß bewirtschaftet, sei es in Erbleihpacht, als Pächter oder später als Besitzer. Acht Generationen lang wird die Mühle vom Vater auf den Sohn vererbt. Es galt das Anerbenrecht: Geschwister wurden abgefunden, so dass die beträchtlichen Liegenschaften der Mühle stets in einer Hand blieben. Erst bei der letzten Teilung wurde die Realerbteilung angewandt, bei der das gesamte Besitztum unter allen Kindern gleichmäßig aufgeteilt wurde.

1618-1648

totale Zerstörung während des Dreißigjährigen Krieges

1635

Ende der protestantischen Periode. Schiffweiler wird wieder katholisch.

15.12.1635

Bericht eines Saarbrücker Rentmeister: „In dem Städtlein Ottweiler, darin die Vorstadt mehrenteils abgebrannt, befinden sich nicht mehr als 10 gesunde Bürger. Die übrigen sämtlich an der Pest und anderen infizierenden Schwachheiten verstorben. Die Dorfschaften zu diesem Amt gehörig sind bis auf 5 Dörfer, darinnen aber die Unterthanen fast gänzlich hinweggestorben, abgebrannt. Exweiler, Schiffweiler, Stennweiler …. sind ganz in Asche gelegt“

1663

erste Wiederbesiedlung des Ortes Schiffweiler, 11 neue Familien siedeln sich an.

1670

Auf einem Balken in der Klinkenmühle stand diese Jahreszahl, ein Datum, das auf eine Renovierung der Mahlstube nach den Zerstörungen des 30jährigen Krieges schließen lässt.

1760

Die Feuerordnung für das Oberamt Ottweiler fasst alle Maßnahmen zusammen, die Fürst Wilhelm Heinrich
von Nassau-Saarbrücken für notwendig erachtete, einen Brand, der sich damals leicht zu einer Feuersbrunst hätte ausweiten können, zu verhindern.

Für den Fall aber, dass „dennoch aller Vorsorge ohnerachtet Feuer auskommen würde“, hatten sich der Fürst und seine „Feuerspezialisten“ eine ausgeklügelte Strategie der Brandbekämpfung ausgedacht und in der Feuer-Ordnung verpflichtend festgeschrieben.
Sollte also ein Feuer ausbrechen, „so hat ein jeder, der dessen am ersten gewahr wird, augenblicklich mit Feuer-Rufen Lärmen zu machen und in welchem Hause es brenne zu melden, worauf hiernächst die Sturmglocke – wenn eine im Ort ist! – geläutet und des Nachts… Laternen an die Häuser gehänget oder … ein Licht hinter die Fenster gestellet“ werden muss. Um eventuell erforderliche Hilfe zu holen, sollte sogleich „jemand zu Pferd in die Stadt (Ottweiler) zum Ober-Amt“ geschickt werden.Wenn dann „auf solche Art durch das Läuten die Inwohnere des Orts zusammengebracht worden sind“, so sollte doch mit dem Sturmläuten unablässig fortgefahren werden, damit auch die entfernt Wohnenden, „zumal bei widrigem Wind“ (der Fürst hat an alles gedacht!) es hören konnten. Auch sollte sofort jemand an den
Ort abgeschickt werden, „wo die nächste Feuer-Spritze, welche wirklich vorhanden ist oder hiernächst noch angeschafft werden soll (!) stehet“. Alle Handwerker, „die bey einem Brande die besten
Dienste leisten können“, also die im Umkreis von zwei Stunden wohnenden Zimmerleute, Leyendecker und Maurer, hatten sich „bey Strafe von zehn Gulden mit ihren Äxten, Beylen und Hämmern bey dem Brand einzufinden“.
Wenn dann endlich auch noch der Meyer oder der Dorfvorsteher bei dem Brand eingetroffen waren, konnte nach ihren Anweisungen mit der Brandbekämpfung begonnen werden: Es sollte „sogleich das in denen Häusern vorrätige Wasser von denen Weibsleuten herbeigeschafft, die Feuer-Instrumente entweder durch Pferde herbeygezogen oder durch Mannschaft herbeygetragen werden.“ Den Handwerkern kam die Aufgabe zu, in dem brennenden Gebäude „das allschon angebrannte Gehölz einwärts niederzureißen und das Feuer besonders mit ohnablässigem Wasser-Eingießen zu ersticken und zu löschen.“ Das war wohl leichter angeordnet als ausgeführt! Hydranten gab es noch nicht. So mussten „alle Manns und Weibsleute und wer sonsten dazu tüchtig ist (gemeint sind wohl die Kinder) fleißig Wasser beyschaffen…auch in Fässern mit Pferden solches beyführen…Wann in der Nähe ein Brunnen, eine Schwemme oder gar ein fließendes Wasser sich befindet“, so sollten die Dorfbewohner „zwey Reihen machen, durch deren eine die vorhandenen gefüllten Eymer, Kübel und Züber zu dem Brand, durch die andere Reihe aber die leeren Geschirre zu dem Wasser gelanget (gereicht) werden.“
Sollte es von dem „commandierenden Beamten“ nach Rücksprache mit dem Ortsvorsteher und/oder den Handwerkern zur Verhütung eines noch größeren Schadens für „nötig gehalten werden, ein nebenstehendes Gebäude oder wenigstens dessen Dach ein- und niederzureißen, so soll solches nach reiflicher Überlegung ohne jemands Widerrede sogleich geschehen.“
Von Strafen und Belohnungen handeln die letzten Paragraphen der Feuerordnung. Eindringlich warnt der Fürst jeden, der „bey dem Brand etwas zu dessen Hemmung oder Löschung“ hätte beitragen können, davor, sich „saumselig oder faul“ zu zeigen. Eine „Leibesstrafe“ oder unter Umständen sogar eine „Lebensstrafe“ hatte der zu erwarten, der es sich hat „gelüsten lassen, etwas von den Feuer-Instrumenten… oder von den geflüchteten (vor dem Feuer in Sicherheit gebrachten) Meubles zu entwenden oder… aus Bosheit zu verderben.“Der Fürst kannte seine Pappenheimer, darum riet er den „zu Hilfe eilenden Inwohnern deren benachbarten Ortschaften“, immer einige Männer zu Hause zu lassen, die „im Dorf fleißig auf- und abgehen sollen“ zur Vermeidung „aller Unordnung und Diebereyen“.
Wer durch Unachtsamkeit einen Brand verursachte, der hatte nach der Katastrophe selbst keine Hilfe zu erwarten, musste seinen Nachbarn den zugefügten Schaden ersetzen, 10 Reichstaler Strafe zahlen und konnte „befindenden Umständen nach am Leibe bestraft werden.“
Damit aber „jedermann zur Befolgung dieser Verordnung aufgemuntert und angefrischet werde“ versprach Fürst Wilhelm Heinrich all denen Prämien, die sich vorbildlich im Sinne der Feuer-Ordnung verhalten haben: Wer zuerst durch Feuer-Rufen auf den Brand aufmerksam gemacht, wer den ersten Eimer mit Wasser
oder den ersten Feuerhaken an den Brandort gebracht oder die erste Feuerleiter herbeigeschafft hat, erhielt eine kleine Belohnung. Und „demjenigen Handwerks- oder sonstigem Mann, der sich zuerst auf den brennenden Bau waget oder sonsten seine Bravour2bezeiget und vor anderen ersprießliche Rettungshilfe leistet“, für den fiel die Prämie bedeutend höher aus.
Soweit die Feuer-Ordnung von 1760. Ob sie in Schiffweiler jemals mit Erfolg zur Anwendung kam, ist nicht überliefert.

1766

erste urkundliche Erwähnung einer Grube

1796

An den Chor der im 30 jährigen Krieg zerstörten Kirche wird nun ein Schiff angebaut. Bis zu diesem Zeitpunkt mussten die Katholiken den Gottesdienst in Ottweiler besuchen.

um 1800

Entstehung des Ortes Heiligenwald.

Dabei handelte es sich um kleinere Ansiedlungen aus primitiven Lehmhütten von Köhlern, Steinbrechern, Korbmachern, Besenbindern und Ziegelmachern.

Im Volksmund wird die Entstehung des Ortes Heiligenwald einem Einsiedler zugeschrieben, der im Bereich des heutigen Tafelbrunnens gelebt und Wunder bewirkt haben soll. Daher sei die Bezeichnung „Heiliger Wald“ entstanden und daraus habe sich die Ortsbezeichnung Heiligenwald entwickelt. Für die Existenz eines Einsiedlers allerdings gibt es keinerlei Belege.

1803

Im Zuge der Neuorganisation der französischen Kirche wird die Kirche in Schiffweiler wieder zur Pfarrkirche erhoben.

1819

Verlegung des Kirchhofs in die heutige Parkstrasse. Dies ist der erste gemeinsame Friedhof in Schiffweiler für Katholiken und Protestanten.

1820

Bau des Schulhauses Schiffweiler, Hauptstrasse 9a

30.06.1830

Erlass der königlichen Regierung zur Einstellung des Brauches in Dörfern Maibäume aufzustellen im Rahmen der für den Regierungsbezirk Trier gültigen Polizeigesetzen und -verordnungen (Anti-Maibaugesetz). Zitat:

„In mehreren Kreisen unseres Verwaltungsbezirks besteht der Gebrauch, dass von den jungen Leuten in den Dörfern, in der Nacht des 1. Mai vor den Wohnungen des Pfarrers und des Ortsvorstandes und vor der Kirche sogenannte Maibäume aufgepflanzt werden.
So unschuldig die Sitte an sich ist, so hat solche doch nicht allein zur Störung der öffentlichen Ruhe und Ordnung und zu blutigen Schlägereien der jungen Leute unter sich oft Veranlassung gegeben, sondern es sind auch, zur Beschaffung der Maibäume, die Waldungen häufig bestohlen worden.
Um solchen, die öffentliche Ordnung störenden und die Sicherheit des Eigentums gefährdenden Vorfällen für die Zukunft ein Ende zu machen, wird für die Zukunft der Gebrauch, dergleichen Maibäume
in den Dörfern aufzupflanzen, im ganzen Umfang unseres Verwaltungsbezirks untersagt, und werden die Polizeibehörden hierdurch angewiesen, die Maibäume, so wie sie aufgepflanzt werden, augenblicklich, nöthigenfalls mit Hülfe der Gendarmerie, hinwegnehmen zu lassen, und den Verkauf der weggenommenen Bäume zum Vortheil der betreffenden Gemeindekasse zu verfügen, vorbehaltlich der weiteren Verfolgung gegen die etwaigen Forstfrevler.“

01.07.1846

Anhauung des Reden-Stollens

1847

Gründung des Bergwerks Reden mit Abteufung des Schachtes I. Namensstifter ist Graf von Reden.

1852

Eröffnung der „Saarbrücker Eisenbahn“ mit Haltepunkt am Bergwerk Reden

1854

Gründung des Ortsteiles Kleinheiligenwald als Ortsteil von Schiffweiler

1856

Gründung des Bergwerks Itzenplitz

1859

Gründung der Schiffweiler Ortsgruppe der St. Barbara Bruderschaft, einer Bruderschaft der Hütten- und Bergleute.

20.10.1864

Grubenunglück im Bergwerk Reden mit 34 Toten.

1866

Bau der Berginspektion IV in Landsweiler-Reden, Bahnhofstrasse 28. Der Bau ist eines der wichtigsten Dokumente der Verwaltungstätigkeit im Saarbergbau. Blickfang in der zweigeschossigen, elfachsigen Schaufassade ist der von einem Dreiecksgiebel bekrönte Mittelrisalit. Die Quaderrahmung und die Inschrift „Inspection VI“ sind ebenso wie die Bergbauembleme „Schlägel und Eisen“ aufgeputzt.

11.11.1868

Weihung der evangelischen Kirche Heiligenwald. Diese ist aus einem vom Bergfiskus gestifteten Betsaal hervorgegangen. Das siebenachsigen, in neoromanischen Architekturformen gestalteten Sandsteinhaus bot 400 Bergleute Platz.

1869

Erste hl. Messe in der heutige katholischen Kirche St. Martin in Schiffweiler

1869

In der mittleren Wilhelmstraße wird das Gasthaus Schmidt erbaut und ist damit wahrscheinlich das älteste noch vorhandene Gasthaus-Gebäude. Der Nachbesitzer Heinrich Schönwolf erweiterte das Haus um einen Festsaal.

1870

Gründung eines Komitees zur Gründung einer eigenen Pfarrei und zum Bau einer eigenen Pfarrkirche in Heiligenwald. Ihm gehörten sowohl Bergleute, Bergbeamte und Parteileute als auch Baufachleute, Unternehmer und Geschäftsleute an.

15.07.1870

Ausbruch des deutsch-französischen Krieges

1873

Beginn des sogenannten Kulturkampfes. Bismarck forderte die Trennungvon Staat und Kirche. Während sich die Katholiken vehement wehrten, versucht die liberalistische Staatsregierung durch restriktive Gesetze die bürgerlichen Freiheiten einzuschränken.

1875

Bismarck sperrt alle finanziellen Leistungen an die katholische Kirche.

1876-1879

Bau der Rathaus Schulhauses in Schiffweiler, Hauptstrasse 9, im Anschluß an das alte Schulhaus von 1820

1978-1879

Bau des Rathauses Schiffweiler in der Hauptstrasse 11

1879

Bau der Eisenbahnbrücke über die Mühlbachstrasse

15.10.1879

Eröffnung der Fischbachtalbahn von Saarbrücken nach Neunkirchen bzw. Lebach-Jabach mit Haltepunkt in Schiffweiler

1883

Beginn der Bauarbeiten des Gegenort Schachtes des Bergwerks Reden bei Bauershaus

1885

Gründung des Kirchenbauvereins in Heiligenwald auf Initiative von Obersteiger Sehnund mit Hilfe und Unterstützung des Schiffweiler Pastors Matthias Wagner.

1885

Beginn der Vorbereitungen für den Neubau der Kirche in Heiligenwald. Der Kirchenbauverein unter Führung von Obersteiger Sehn will auf einem von J. B. Weyand überlassenen Grundstück in der heutigen Itzenplitzstrasse eine 20 x 12 m große Kirche für 2000 Katholiken bauen. Die Baukosten werden auf 20000 Mark geschätzt und sollen durch die Beiträge der Mitglieder des Kirchenbauvereins, durch durch Einzelspenden namhafter Familien und durch eine regionale Hauskollekte gedeckt werden. Ausserdem erklärten sich zahlreiche Bürger zu kostenlosen Fuhr- und Frondiensten bei den Erdarbeiten bereit.

1886

Errichtung des Fördergerüst Itzenplitz 111 durch Firma Eduard Böcking, Neunkirchen. Es ist heute das älteste erhaltene Seilscheibengerüst des Saarbergbaus. Die feingliedrige, 13 Meter hohe Stahlfachwerkkonstruktion ist nahezu unverändert geblieben.

08.08.1886

Grundsteinlegung zur katholischen Kirche in Heiligenwald durch den Schiffweiler Pastor Wagner.

Herbst 1887

Fertigstellung der katholischen Kirche in Heiligenwald. Da der Kirchenbauverein es jedoch versäumt hatte die staatliche Genehmigung für die Nutzung der Kirche über die bischöfliche Behörde bei Kultusministerium einzuhole, durfte die Kirche vorerst nicht genutzt werden. Unter Strafandrohung wurde dies nachgeholt.

02.01.1888

Erteilung der Nutzungsgenehmigung für die katholische Kirche in Heiligenwald

29.01.1888

In der katholischen Kirche in Heiligenwald wird der erste Gottesdienst gefeiert.

1889

Errichtung des Friedhofs in der Ramheide zwischen Ottweiler- und Stennweilerstrasse. Aufgrund der Nähe zu den Gruben Reden und Itzenplitz hat sich die Einwohnerzahl der Gemeinde aufgrund von „nicht unbedeutendem Zuzug nach den Bürgermeistereien Ottweiler, Stennweiler und Neunkirchen“ in wenigen Jahren mehr als verdoppelt und der alte Friedhof in der Parkstrasse war zu klein geworden. Eine Vergrößerung war wegen der Nähe der Häuser abgelehnt worden.

Gleichzeitig bekamen die Gemeinden Heiligenwald, Landsweiler und Stennweiler eigene Friedhöfe. Bisher waren ihre Toten in Schiffweiler beerdigt worden.

Alle Friedhöfe wurde konfessionell eingerichtet, jedoch lagen die protestantischen Friedhöfe direkt neben den katholischen.

1890

Das Gasthaus Larouette, das in der unteren Wilhelm- (heute Hubert-Klär-) Straße, damals als die Hinnergass bezeichnet, stand, wurde wegen Bergschäden baufällig und musste abgerissen werden.

1893

Gründung der Feuerwehrriege des TV Heiligenwald

1893

Ernennung des Vikars F. X. Schwab zum ersten Seelsorger der zur Vikarie ernannten Seelsorgeeinheit Heiligenwald.

1895

Gründung der Freiwilligen Feuerwehr Heiligenwald aus der gleichzeitig aufgelösten Feuerriege des TV Heiligenwald

1898

Pfarrer Schwab kann das, auf Initiative des Kirchenbauvereins errichtete, neue Pfarrhaus in der Heiligenwalder Kaiserstrasse beziehen.

1901

Das am Sachsenkreuz in den 80er Jahren des 19. Jahrhunderts von Nikolaus Jäcker erbeute Gasthaus, fällt einem Großbrand zum Opfer. Nach dem Wiederaufbau wird es von Josef Hoffmann betrieben. Es diente später als Ersatzschulhaus und schließlich bis zum Abriss im Jahre 1960 als Kindergarten.

1902

Errichtung des Ortsteils „Kolonie“ in Heiligenwald am Nordabhang des Hüngersberges die Siedlung Hüngersberg an der Straße nach Graulheck und Leopoldstha durch das Bergwerk Reden. Die Siedlung bestand aus 32 Doppelhäusern, in denen 64 Arbeiterfamilien untergebracht waren. Alle Wohnungen hatten eine Küche, zwei Zimmer und zwei Mansarden, Zu jeder Wohneinheit gehörte ein Ökonomiegebäude und ein Garten. Den Namen „Margarethenstraße“ erhielt sie nach der Frau des Bergrats Margarethe Liesenhof.

1903

Erhebung der Vikarie Heiligenwald zur Pfarrgemeinde. Damit einher geht auch die Loslösung von der bisherigen Mutterpfarrei Schiffweiler.

1903

Der Fußweg von Heiligenwald nach Schiffweiler aufs Amt, der durchs Rombachtal führt, wird zur Margarethenstraße ausgebaut.

1905

Bau des katholischen Pfarrhauses in der Hauptstrasse 13 als zweigeschossiger Sandsteinbau mit gotisierenden Detailformen.

1906

Übereignung des Grundstücks der katholischen Kirche in Heiligenwald an die Pfarrei. Da der Kirchenbauverein keinen e. V. Status besaß konnte die Übereignung vorher nicht beurkundet werden und der Verein somit auch keine Schenkung annehmen.

1906

Übereignung der evangelischen Kirche Heiligenwald aus dem Besitz der königlichen Bergbehörde an die Pfarrei.

1906

Pfarrer Nikolaus Krings wird Nachfolger von Pfarrer Schwab in der Pfarrei Heiligenwald.

28.01.1907

Schwerstes Grubenunglück im Bergwerk Reden mit 150 Toten

1908

Gründung der Feuerwehren in Schiffweiler, Landsweiler und Heiligenwald

1908

Bei Erdarbeiten im Bereich der Klinkenmühle werden Überreste einer römischen Handmühle gefunden. Dies lässt vermuten, das schon die Römer in dieser günstigen Tallage gesiedelt haben.

1908

Gründung des Fußballclubs „Falke“ in Schiffweiler

1908

Entstehung der „DJK-Schiffweiler“ aus dem katholische Jünglings- und Jungmännerverband in den 20er Jahren des letzten Jahrhunderts.

01.05.1908

Gründung der „FC Borussia Landsweiler“

1909

Namensänderung des „FC Borussia Landsweiler“ in „FC Teutonia 08 Landsweiler-Reden“

1910

Errichtung der zweiteilige Kaue, das Belegschaftsbad, Beachtung. Beide Kauenflügel werden von einem weitgespannten Mansard-Satteldach mit aufgesetzten Belüfterkuppeln abgeschlossen. Nachträglich ist ein Anbau aus Klinkern dem alten Kauentrakt angegliedert worden

1912

Das am Heintze Berg von Louis Heintz erbaute Gasthaus, das in den 80er Jahren des 19. Jahrhunderts der kulturelle Mittelpunkt des Dorfes war, musste wegen Baufälligkeit abgrissen werden.

1913

Erweiterung des Rathauses Schiffweiler um einen Anbau.

1913

Der letzte Müller verkauft die Mühle an die Grube Reden. Wegen beginnender Grubensenkungen versickerte soviel Wasser in den Mühlengräben, dass das Mühlrad nur noch zeitweise getrieben werden konnte.

Die Grube verpachtete die Mühle an den Müller Edinger, der mit Hilfe einer Dampfmaschine das Mühlrad auch bei Wassermangel antreiben konnte.

1914

Entstehung des Bahnhofgebäudes Schiffweiler

Der Grundriss des Empfangsgebäudes in Schiffweiler zeigt, dass es hier einen Durchgang gab, der am Fahrkartenschalter vorbei auf den Hausbahnsteig führte. Dieser Gang war allerdings in den Kernbau integriert. Östlich davon befanden sich die Diensträume und ein rechteckiges Stellwerk, das heute nicht mehr vorhanden ist.

Das Empfangsgebäude ist heute nicht mehr in Betrieb. Die Fahrgäste müssen durch einen Personentunnel auf den Inselbahnsteig.

Eine Entwurfszeichnung des Bahnhofs Schiffweiler von 1914 zeigt den damaligen Zustand: der Kernbau ist mit dem Gebäude in Fischbach-Camphausen fast identisch. Hier wurden Erd- und Obergeschoss in Fachwerkbauweise errichtet. Die Türen besitzen auf dieser alten Ansicht noch segmentbogige Abschlüsse, die heute nicht mehr zu sehen sind. Im Osten schließen sich die eingeschossigen Güterhallen an, die ebenfalls in Fachwerkbauweise errichtet worden sind. Westlich befindet sich ein eingeschossiger Anbau mit vier Achsen und segmentbogigen Fenstern. Der Entwurf wurde wegen der geplanten Erweiterung dieser Nebengebäude erstellt. Der westliche Teil, der später die Gaststätte enthielt, ist wahrscheinlich nicht ursprünglich, wie sich aus seiner massiven Bauweise und der fehlenden Unterkellerung ergibt.

Heute ist das erste Obergeschoss des Empfangsgebäudes zu beiden Seiten hin mit Schieferplatten verkleidet und auch das Dach ist schiefergedeckt. Die schmalere, eingeschossige Lagerhalle ist ziegelgedeckt.

Der Bahnhof von Schiffweiler liegt verkehrstechnisch äußerst ungünstig am Bergfuß des Ortes in völliger Randlage. Das Bahnhofsgebäude entstand erst sehr spät 1914 und wurde ebenfalls zweigeschossig, allerdings in Fachwerkbauweise errichtet. Nach Südosten hin angebaut wurde eine eingeschossige Fachwerk-Güterabfertigungshalle. Anstelle einer Treppe von oben auf den Inselbahnsteig führte der Zugang unter den Gleisen durch, so dass der Bahnhof für den benachbarten Ort Landsweiler-Reden besser erreichbar war (und ist) als für das namensgebende Schiffweiler.

1919

Namensänderung des „FC Teutonia 08 Landsweiler-Reden“ in „SV Landsweiler-Reden“

1920

Baubeginn des Siedlung „Madenfelder Hof“. Die Werkssiedlung Madenfelderhof besteht aus 40 Doppelhäusern, die sich auf zwei Straßenzüge verteilen. Die vier zur Anwendung gekommenen schmucklosen Hausformen stehen im rhythmischen Wechsel trauf- bzw. giebelständig zur Straße.

1920

Namensänderung des Fußballclubs „Falke“ in Schiffweiler in „Verein für Rasenspiele (VfR 08) Schiffweiler“

1920

„Jahrtausendfeier der Rheinlande“ auf Lawalls Wies‘ unter maßgeblicher Beteiligung der DJK Schiffweiler

1921

Erstbezug der ersten Häuser der Siedlung Madenfelder Hof

1921

Zustandekommen der Zivilgemeinde Heiligenwald.

1922

Bauabschluss am Madenfelden Hof

1922

Pfarrer Becker wird Nachfolger von Pfarrer Krings in der Pfarrei Heiligenwald.

1923

Baubeginn der „Marcel Bertrand Schächte“, auch bekannt als „Schiffweiler Schächte“

1924

Entfernung des Eisengitters zwischen dem katholischen und dem protestantischen Friedhof.

Auslöser war, das sich die Sozialisten gegen eine Erweiterung des katholischen Friedhofs sperrten. Statt dessen beschlossen sie Reihen-Beerdigung. Jedoch war es undenkbar, das z. B. Selbstmörder in geweihter Erde beerdigt würden. Ebenso undenkbar war das Nebeneinander von Katholiken und Protestanten. Deshalb wuchs der Friedhofsstreit zu einen Kampf für die Erhaltung des konfessionell getrennten Kirchhofs.

Nach Stellungnahme durch Regierung und bischöfliche Behörden wurde der Status Quo festgeschrieben, allerdings wurden als symbolischer Akt die trennenden Eisengitter entfernt.

1925

Erste Fußballmeisterschaft in Schiffweiler, Aufstieg des VfR 08 Schiffweiler in die A-Klasse.

1926

Gründung der Katholischen Frauen Gemeinschaft Schiffweiler als Teil der Katholischen Frauen Deutschlands KFD. Damals noch unter dem Namen „Mütterverein“ oder „Elisbethenverein“.

1927

Gründung der DJK Schiffweiler

26.04.1927

Erster Spatenstich für den Neunbau der katholischen Kirche Heiligenwald in der heutigen Laurentiusstrasse. Architekt war Peter Marx aus Trier.

17.09.1928

Inbetriebnahme von Schacht 1 der Mercel Bertrand Schächte.

12.12.1928

Benediktion (Einsegnung) der neuenkatholischen Kirche in Heiligenwald durch Prälat Schütz aus Wiebelskirchen.

08.05.1932

Weihung der neuen katholischen Kirche in Heiligenwald durch Weihbischof Dr. Mönch.

1934

Zusammenschluss der beiden Vereine VfR 08 Schiffweiler und DJK Schiffweiler zur „Spielvereinigung 08 / 34“ Schiffweiler

1935

Meisterschaft der Spielvereinigung 08 / 34 Schiffweiler. Aufgabe des Spielbetriebes in den Kriegsjahren.

13.01.1935

Volksabstimmung über die Rückgliederung des Saargebietes

02.11.1935

Rede von Hermann Göring in Reden zur Relevanz der Grube für das deutsche Autarkiestreben und zur Rückkehr „Heim ins Reich“. Außerdem Beschluss des Ausbaus zur Musteranlage

11.06.1938

Einweihung des neuen Zechenhausen des Bergwerks Reden mit Bädern, Lampenstube, Steigerstuben, Lohnhalle, Magazin, Verbandsstuben und Markenkontrolle.

Der Bau besteht aus rot-braunen Birkenfelder Klinkern. Symmetrien und rechte Winkel prägen sein Erscheinungsbild. Besonderer Blickfang ist das von Pfeilern unterteilte Eingangsportal. Es zeigt im Inneren als Ornamente antikisierende Mäander-Bänder. Eine zusätzliche Überhöhung erhält die ausdrucksstarke Architektur durch die überlebensgroße Skulptur des Saarbergmannes, die aus der Werkstatt des Bildhauers Fritz Koelle (1895-1953) stammt. Das Redener Zechenhaus ist im Denkmälerbestand des Saarbergbaus das einzige Beispiel eines Großbaus aus den 1930er Jahren.

1938

Gründung des Kleingärtnerverein Schiffweiler 1938 e.V.

1938

Der Reichsarbeitsdienst errichtet zwischen den Ortsteilen Mühlbach und Kohlgrube im Mühlbach ein solides Wehr und den seit eh und je bestehenden Mühlengraben unterhalb des Erzberges ausgebaut. Er führte unter einer Straßenbrücke hindurch, entlang der Fichtenbergstraße zur Mühle. Er vereinigte sich unmittelbar vor dem Mühlrad mit dem Mühlengraben, der dort, wo der Fahrbach am Fuße des Bahndamms aus dem sog. Dohlen kommt,Wasser abzweigte und auf direktem Weg zur Mühle leitete.

1939

Bau des Fördergerüstes über Schacht IV des Bergwerks Reden in Vollwandbauweise

1940

Familie Edinger produzierte schon in den 40er Jahren für Wohnhaus und Stallungen ihren eigenen Strom. Das Mühlrad trieb die sog. Transmission an. Mittels breiter Lederriemen wurde die kraftvolle, aber langsame Bewegung des Mühlrades nun über mehrere Übersetzungen von einem großen zu einem kleineren Rad, den sog. Scheiben, weitergeleitet, so dass schließlich die große Geschwindigkeit erreicht wurde, die zur Stromerzeugung durch den Generator notwendig ist. Nur: überschüssigen Strom konnte Familie Edinger noch nicht, wie heute üblich, ins Netz einspeisen. Einerseits, weil der Strom nur 110 Volt Spannung hatte, weshalb die Lampen im Haus ein etwas unruhiges Licht ausstrahlten, andererseits, weil die Klinkenmühle erst 1946 ans öffentliche Stromnetz angeschlossen wurde. Nachts standen alle Räder still und Petroleumlampen kamen zum Einsatz.

1943

Beginn der Teufarbeiten an Schacht 11 der Marcell Bertrand Schächte.

16.03.1945

Bei einem Angriff durch acht US-Jagdbombern auf die Grube Reden, entstehen schwere Schäden und drei Bergleute werden tödlich verletzt.

18.03.1945

Per Ausscheller wurde der Volkssturm alarmiert und mit Panzerfäusten ausgerüstet. Nach erfolgter Schließung der im Ort an verschiedenen Einfallsstraßen, z.B. der oberen Itzenplitzstraße, der Pestalozzistraße (Ortseingang) und der Raubachstraße(!), vorbereiteten Panzersperren, die für den nächsten Tag vorgesehen war, sollten Melder, zwei Vierzehnjährige, an den Fünf-Finger-Weg beordert werden. Von dort sollten sie die Annäherung von Kettenfahrzeugen an die in einem Gebäude der Grube Itzenplitz untergebrachte Volkssturmführung melden. Die an den Panzersperren postierten Volkssturmmänner hatten Befehl,mit ihren Panzerfäusten die Panzer abzufangen. Zum Glück wurde dieses aussichtslose Vorhaben, dank der Einsicht einiger vernünftiger Mitglieder der Volkssturmführung, vereitelt.

20.03.1945

Am Sachsenkreuz trifft die Vorhut der US Armee, mehrere Jeeps mit aufmontierten schweren MGs und einem Panzerspähwagen, in Heiligenwald ein. Es handelte sich um eine Task Force (Kampfgruppe), die den Auftrag hatte, die Flakstellung am Graulhecker Weg unschädlich zu machen, die der mehrfachen Aufforderung sich zu ergeben nicht gefolgt war. Der Panzer folgte der Friedhofstraße, die heutige Pestalozzistraße, bis zum Friedhof, verschwand aber wieder in Richtung Ortsmitte, als einige Salven der Flak in seine Richtung abgegeben wurden.Wenig später kam es zu einem kurzen Gefecht im Wiesental hinter dem Friedhof, bei dem ein deutscher Soldat am Flakgeschütz schwer verwundet wurde. Er verstarb in der folgenden Nacht im Schwesternhaus Schiffweiler und wurde auf dem Friedhof Schiffweiler beigesetzt und später zur Kriegsgräberstätte Elm-Schwalbach überführt.

21.03.1945

Die Durchgangsstraßen in Heiligenwald verstopfen mit nicht endenen Kolonnen von US-Infanterie zu Fuß und mit Trucks und Jeeps aller Art, darunter auch Sherman Panzer, die sich in Richtung Schiffweiler oder über die Itzenplitzstraße in Richtung Neunkirchen bewegten.

21.03.1945

Die 10jährige Cäcilia Ruth Rosar, geb. am 09.12.34 stirbt bei einem Unfall mit dem Jeep einer US-Einheit. Sie ist das letzte Heiligenwalder Kriegsopfer.

Zitat der Unfallbeschreibung durch ihre damals 14jährig Schwester Agnes Rosar: „Am Mittwoch, dem 21. März, am zweiten Tag des Einmarsches der US-Truppen in unser Dorf, starb meine damals 10 Jahre alte Schwester Cäcilia Ruth, (geb. am 09.12.34) bei einem Unfall mit dem Jeep einer US-Einheit. Wir wohnten damals in der heutigen Brunnenstraße.
Wir Kinder hielten uns an diesem Tag in der Friedhostraße, etwa 100 m von unserer Wohnung entfernt, auf und beobachteten die Soldaten, die in langen Kolonnen auf leisen Gummisohlen durch den Ort ostwärts zogen. An dem genannten Tag stand auf der gegenüberliegenden Straßenseite in Höhe von „Lorigs Päädche“ ein US Panzer. Die Besatzung, nach meiner Erinnerung warenes dunkelhäutige Soldaten, verteilte Süßigkeiten an die sie umlagernden Kinder. Meine Schwester wollte die Straße überqueren, um sich den Kindern zuzugesellen. In diesem Moment kam von rechts ein Militär-Jeep, der die Marschkolonne in hohem Tempo passierte. Er erfasste meine Schwester, die schwer verletzt liegen blieb. Der Jeep fuhr weiter ohne sich um das Kind zu kümmern.
Später erfuhren wir, dass die Jeep-Besatzung sich oberhalb der Unfallstelle bei Heiligenwalder Bürgern nach einem Arzt erkundigt hatte. Mein Onkel versuchte einen Arzt zu finden, der Heiligenwalder Arzt Josef Fischer war aber nicht in der Praxis (er war als Militärarzt verpflichtet worden und abwesend). Mein Onkel lief deshalb in Richtung Schiffweiler, um Dr. Nauhauser beizuholen, wurde aber von einer Militärpolizei-Streife festgenommen und nach Neunkirchen in eine im Bachschulhaus eingerichtete Gefangenensammelstelle verbracht. Inzwischen war meine Schwester verstorben. Todesursache laut Totenschein: ‚Schädelbruch’. Sie wurde auf dem Heiligenwalder Friedhof neben dem kurz zuvor in der Itzenplitzstraße gefallenen deutschen Soldaten unterhalb des alten Leichenhauses an der östlichen Friedhofsgrenze beigesetzt.“

1945

Namensänderung des „SV Landsweiler-Reden“ in „OSV Landsweiler-Reden“

1946

Wiedergründung des VfR 08 Schiffweiler

1946

Die Klinkenmühle wird ans öffentliche Stromnetz angeschlossen.

1948

Familie Edinger verließ die Mühle, die aber weiterhin noch viele Jahre als funktionstüchtiges Wohnhaus diente.

1949

Bau des Fördergerüstes über Schacht V des Bergwerks Reden in Vollwandbauweise

1949

Zusammenschluss aller sporttreibenden Vereine (Fußball/Turner/Schwerathleten) zu einem „Omni – Sportverein“

1951

Wiedererlangung der Selbstständigkeit aller Sportvereine, auch des VfR o8 Schiffweiler

1952

Namensänderung des „OSV Landsweiler-Reden“ in „FC Teutonia 08 Landsweiler-Reden“

1956

Wiedergründung der „DJK Schiffweiler“

1957

Aufstellung der Fördereinrichtungen des Schachtes IL. Das Fördergerüst der Firma Arnoth und Bäcker, Saarbrücken ist ein sogenanntes „Deutsches Strebengerüst“ in Vollwandprofil-Bauweise

1958

Inbetriebnahme der Schachtanlage Gegenort in Bauershaus

1959-1960

Errichtung des Gerüstes des Gegenort Schachtes des Bergwerks Reden in Bauershaus als eine in Stahlfachwerk ausgeführte filigrane Konstruktion der „Bauart Saar“ durch die Firma Seibert, Saarbrücken und ist heute das dritt älteste im Saarrevier. Es wurde 1900 hergestellt und stand ursprünglich über Schacht 111 der Grube Frankenholz.

1960

Das Gasthaus Hoffmann-Jäcker am Sachsenkreutz wird abgerissen. Es diente zuletzt als Kindergarten.

1965

Elektrifizierung der Fischbachtalbahn-Strecke

1965

Gründung einer „DJK Schiffweiler AH -Abteilung“

1966

Übergabe der Schiffweiler Schächte an das Bergwerk Reden

1967

Gründung der „VfR 08 Schiffweiler -AH- Abteilung“

01.01.1974

Eingemeindung der Orte Heiligenwald, Landsweiler-Reden und Stennweiler im Rahmen der Gebietsreform

1974

Werner Konter, SPD, wird ersten Bürgermeister der Gemeinde Schiffweiler.

Mai 1976

Abriss der Klinkenmühle an der Fahrbach.

1978

Gemeinsamer Spielbetrieb der Jugendabteilungen „SG VfR / DJK Schiffweiler“

1979

Spielgemeinschaft „AH VfR / DJK Schiffweiler“

1979-1980

Gemeinsamer Spielbetrieb aller Abteilungen als „Fußballspielvereinigung VfR / DJK-Schiffweiler“

29.05.1980

Gründung der Fußballsportgemeinschaft „FSG 08 Schiffweiler“

1981

Beginn der Verfüllung der Schiffweiler Schächte

1982

FSG Schiffweiler wird Meister der Kreisliga A Ill / Theel

1983

Demontage der Schachtböcke der Schiffweiler Schächte

1983

Die FSG Schiffweiler wird Meister der Bezirksliga Nord, Aufstieg in die Landesliga Nord-Ost

1986

Die DJK Blau-Weiß Landsweiler-Reden wird an die FC Teutonia 08 Landsweiler-Reden angeschlossen. „Teutonia“ verschwand damit aus dem Vereinsnamen.

1987

FSG Schiffweiler wird Meister der Landesliga Nord / Ost und Aufstieg in die Verbandsliga Saar

1988

Neubau von 2 Fußballfelder in der Mühlbach, ein Rasen- und ein Hartplatz

November 1988

Friedhelm Frisch, SPD, wird Bürgermeister der Gemeinde Schiffweiler.

1989

Die FSG Schiffweiler wird Meister der Verbandsliga Saar (Saarlandmeister) und steigt in die Oberliga Süd / West auf

1991

Abstieg der FSG Schiffweiler aus der Oberliga in die Verbandsliga Saar

1992

Die FSG Schiffweiler wird Meister der Verbandsliga Saar, Aufstieg in die Oberliga Süd / West

1995

Schließung des Bergwerks Reden

1996

Der SSV Heiligenwald wird Deutscher Meister der Badminton-Bundesliga.

1999

Abstieg der FSG Schiffweiler aus der Oberliga Süd / West

2000

Die FSG Schiffweiler erreicht den 5.Platz in der Verbandsliga.

Aufgrund der finanziellen Situation beschließt auf Vorschlag des Vorstanders die Mitgliederversammlung die Mannschaft vom Spielbetrieb der Verbandsliga zurückzuziehen und in der Kreisliga B – Lebach neu anzufangen.

2001

Die FSG Schiffweiler wird Meister der Kreisliga B – Lebach, Aufstieg in die Kreisliga A Ill / Theel

2005

Die FSG Schiffweiler wird Meister der Kreisliga A Ill / Theel

2005

Gründung der Theaterfreunde Heiligenwald mit Stammbühne im Bürgerhaus Heiligenwald.

05.2005

Bezug des Neubaus des katholischen Kindergartens Schiffweiler in der Parkstrasse

2006

Die FSG Schiffweiler wird Meister der Bezirksliga Nord, Aufstieg in die Landesliga Nord / Ost

November 2006

Wolfgang Stengel, SPD, wird Bürgermeister der Gemeinde Schiffweiler.

2007

Eröffnung des Nordic Walking Parks im Naherholungsgebiet Itzenplitz.

28.01.2008

Der in den 80er Jahren vom Friedhof entfernte Engel wurde wieder auf einem behauenen Granitsockel auf dem Schiffweiler Friedhof aufgestellt.

Der 1,80 Meter hohe Engel war von Schiffweiler Geschäftsleuten gestiftet worden und sollte an die 25 beim schweren Grubenunglück in Reden 1907 tödlich verletzten Bergleute aus dem Ort erinnern. Die Skulptur stand auf dem Bergmannsgrab des Friedhofes und wurde in den 80er Jahren aus Sicherheitsgründen abgebaut.

Erich Noss hatte den Kupferengel vor 25 Jahren mit einem Schubkarren nach Hause gebracht. Schon damals ließ ihn der Gedanke nicht los, den Engel wieder zusammenzubauen. Damals bestand der Engel nur noch aus Fragmenten. Erich Noss und sein Bekannter Georg Schütz, ein anerkannter Restaurator aus Welschbach, beschlossen den Engel wieder zu restaurieren. Kalkuliert wurden damals rund 14.000 Euro. Eine neue Nachbildung hätte fast das doppelte gekostet. Um die Finanzierung sicher zu stellen, wurde ein Förderverein ins Leben gerufen.

Mitte Dezember 2008

Eröffnung des Edutainment-Park „Gondwana – Das Praehistorium“

08.12.2009

Der vollständige Abriss des Bahnhofs Schiffweiler beginnt. Mitte Januar wurde er beendet und an Stelle des Bahnhof entstehen nun eine Parkplatz für Bahnfahrer und eine Buhaltestelle. Käufer des alten Bahnhofes ist die Naturland Ökoflächenmanagement GmbH (ÖFM). Diese Erhält nach Abschluss der Abrissarbeiten und der Befestigung der Fläche im Tauschhandel von der Gemeinde Schiffweiler eine Waldfläche im Stennweiler Forst, das Quellgebiet des Mühlbachs unterhalb des Stennweiler Friedhofs.Über weitere Daten würde ich mich sehr freuen. Also keine Scheu und einfach eine Email an die im Impressum angegebene Adresse schreiben oder das Kontaktformular nutzen. Quellen:Dr. Helmut Weyland, Erinnerungen an die Klinkenmühle, Unser Blättsche Nr.38
Dr. Helmut Weyland, Das „Anti-Maibaumgesetz“, Unser Blättsche Nr.40
Dr. Helmut Weyland, Friedhofsangelegenheiten anno dazumal, Unser Blättsche Nr. 50Dr. Horst Wilhelm, Boomendes Heiligenwalder „Wirtschaftsleben“ in preußischer Zeit, Unser Blättche Nr. 38Dr. Horst Wilhelm, Was geschah im März 1945 in Heiligenwald?, Unser Blättche Nr. 39Dr. Horst Wilhelm, Vergessene kirchliche Jubiläen, Unser Blättche Nr. 50Webseite der Gemeinde SchiffweilerWebseite von Markus PeitzWebseite der Freiwilligen Feuerwehr HeiligenwaldWebseite der FSG SchiffweilerWebseite des FC 08 Landsweiler-Reden

aus Wikipedia:

Chuck Norris Facts (auf deutsch Fakten über Chuck Norris), im deutschen Sprachraum auch manchmal Chuck-Norris-Witze genannt, sind ein Internet-Phänomen und Teil der Netzkultur. Diese „Fakten“ beziehen sich auf den US-amerikanischen Kampfkünstler und Schauspieler Chuck Norris. Sie übertreiben die Härte, Stärke, Männlichkeit und Fähigkeiten von Chuck Norris.

Die Chuck Norris Facts traten Anfang 2005 in IRC und verschiedenen Internetforen auf. Conan O’Briens Witze über Chuck Norris in seiner Late-Night-Show – die sich hauptsächlich auf dessen Hauptrolle in Walker, Texas Ranger bezogen – werden als Inspiration für diese Erscheinung gesehen.

Deutsche Witze:

1. Chuck Norris wird nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
2. Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.
3. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zwei mal.
4. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
5. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.
6. Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
7. Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie geweint hat. Niemals.
8. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
9. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt…schon zwei mal!
10. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
11. Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
12. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
13. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
14. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
15. Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
16. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
17. .Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
18. Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
19. Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
20. Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
21. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
22. was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade…
23. Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
24. Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
25. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
26. Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen… Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
27. Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
28. Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
29. Chuck Norris sucht nicht – er findet.
30. Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.
31. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
32. Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist …. seitdem trägt Sido eine Maske.
33. Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
34. Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
35. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“
36. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
37. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak – meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
38. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
39. Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
40. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielert
41. Chuck Norris schläft nicht – er wartet
42. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
43. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
44. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
45. Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet wie spät es ist
46. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
47. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden – Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
48. Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an^^.
49. Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
50. Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 Sekunden. Wenn du fragst was 2 Sekunden hast du schon einen Roundhouse Kick in der Fresse.
51. Chuck Norris frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart und mit Beilage! Als seine Frau ihn fragte wie er dass könne verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte STELL CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!
52. Chuck norris kann grillen unter Wasser.
53. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak, Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
54. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen blutet nicht er sondern die Kugel .
55. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß!
56. Die drei häufigsten Todesursachen in den USA: Herzinfakt, Schlaganfall und Chuck Norris.
57. Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust!!!
58. Ein blinder Mensch trat Chuck Norris auf den Fuß. Da sagte Chuck Norris: „ey….weisst du nicht wer ich bin??? Ich bin CHUCK NORRIS!!!“ Durch das erklingen seines Namens war der Blinde geheilt. Doch das Erste, Einzige und Letzte was er jeh sah war ein tödlicher Roundhousekick von Chuck Norris.
59. Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
60. Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.
61. Teil I von Jurrasic Park! Der Tyrano-Rex läuft dem Jeep nach, in Wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem Tyrano-Rex und dem Jeep nachgelaufen!
62. Endlich wurde geklärt warum sich dass Unversum unendlich ausdehnt… – jeder versucht am weitesten von Chuck Norris entfernt zu sein.
63. Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris!
64. Wenn Chuck Norris an Vergiftung stirbt, stirbt nicht er sondern die Vergiftung.
65. Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf !
66. Chuck Norris macht Schattenspiele im dunkeln.
67. Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt – und hat ihn bekommen!
68. Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen!
69. Chukc Norris is so cool, hinterm ihm schneit’s!
70. Chuck Norris‘ Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!
71. Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
72. Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
73. Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
74. Chuck Norris muss sein Gras nie mähen…. er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
75. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe!
76. Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in 3 Zügen.
77. Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!! Mit 4 Strichen!!!
78. Chuck Norris wurde im Japan einmal krank: Er musste 2 mal niesen! Auf Nagasaki und Hiroschima.
79. Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
80. Nein, Chuck Norris hat Schwarz nicht erfunden. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa, Tom Cruise hat Rosa erfunden.
81. Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
82. Chuck Norris ist so heiß, da ist die Fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.
83. Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
84. Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
85. Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
86. Chuck norris ist so männlich dass seine Brusthaare Brusthaare haben
87. Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen – Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
88. Ursprünglich wollte man CHuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich, also wählte man die Atombombe
89. Chuck Norris Mutter ist Jungfrau
90. Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen
91. Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
92. Chuck Norris ist älter als sein Vater
93. Chuck Norris trifft sich mit 3 Leuten… und gibt dem in der Mitte die Hand.. aber nur weil seine Beine schon an die anderen vergeben sind
94. Chuck Norris will für drei Jahre ein Ossi sein. Aber nur wenn er Begrüßungsgeld bekommt und in die Schweiz auswandern darf.
95. Wieso hat Gott die Natur erfunden? Damit alle Lebewesen sich vor Chuck Norris verstecken können!
96. Ein Mann morgens irgendwo in Bayern:“Grüß Gott“ Gott morgens:“Grüß Chuck Norris“
97. Wie alt kann ein durchschnittlicher Mann werden? Das allein entscheidet Chuck Norris!
98. Gott erschuf das Leben. Chuck Norris den Tod.
99. Wieso gibt es die Hölle? Auch Chuck Norris braucht mal Urlaub!
100. Was haben Gott und der Teufel gemeinsam? Sie haben beide Angst vor Chuck Norris!
101. Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird.
102. Wusstet ihr das Chuck Norris einen Sohn hat? Sein Name ist Gott!
103. Chuck Norris beherrscht die Rechtschreibung perfekt. Die Rechtschreibung ist ihm aber völlig gleichgültig, außer bei Wörtern wie Schifffahrt.
104. Chuck Norris kennt Wörter, die noch niemand gehört hat und außer ihm keiner versteht. Aus Rache an seiner Deutschlehrerin schreibt er sie meistens falsch.
105. Frauen können einen Orgasmus vortäuschen… – Chuck Norris eine Erektion!
106. Man glaubt bis heute, dass Chuck Norris als Kind nie gespielt hat. Das ist eine Lüge! Doch heute nennt man das nicht mehr spielen sondern töten!
107. Chuck Norris kann durch 0 teilen!
108. Chuck Norris hat den Gewichtsrekord aufgestellt. Er ist jetzt noch dicker als deine Mutter.
109. Chuck Norris hat in der Hanomag aufgelegt!
110. Chuck Norris schlägt den Raab!
111. Chuck Norris wird als Kassenpatient privat behandelt!
112. Chuck Norris lässt den Fuß stehen, selbst wenn die Öllampe rot blinkt!
113. Chuck Norris mäht das Gras am Bahndamm Südseite auch nachts!
114. Einmal wollte ein Mann Chuck Norris weiß machen das ein Roundhouse-Kick nicht die beste Art wäre jemanden zu treten… – dies wird heute als größter Fehler der Menschheit angesehen.
115. Chuck Norris hat bis unendlich gezählt … – 2 mal und einmal sogar noch etwas weiter.
116. Chuck Norris kann mit dem Handy die Telefongesellschaft abhören, aber nur nachts.
117. Jemand hat Chuck Norris gefragt wie spät es ist..
118. Chuck Norris verpasste ihm einen Roundhouse-kick
119. Chuck Norris kann Plasteflaschen zu Luftballons aufpusten ^^
120. Man glaubt bis heute, dass Chuck Norris als Kind nie gespielt hat. Das ist eine Lüge! Doch heute nennt man das nicht mehr spielen sondern töten!
121. Chuck Norris kauft beim Gärtner Fleisch
122. Wenn Chuck Norris Blutspenden geh dan spendet er nicht sein eigenes Blut.Wenn er Blutspenden geht dann mit einer Knarre und einem Eimer!
123. Alle reden von globaler Erderwärmung… – die gibt es nicht… -es war Chuck Norris zu kalt und hat die Sonne wärmer gedreht!
124. Chuck Norris kann eine (1) würfeln… mit zwei Würfeln!!!
125. Warum mag Chuck Norris kein Porno? Weil er es selber macht.
126. Chuck Norris bekommt keinen Virus, er verschickt ihn
127. Chuck Norris wurde schon mal von 9live angerufen und hat einen Gewinn abgelehnt weil die Frage zu einfach war.
128. Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen
129. Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht etwa seinen Körper nach oben, er drückt die Erde nach unten.
130. Chuck Norris wurde das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben die Telekom verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, die Telekom würde ihr Telefon abhören!“
131. Chuck Norris ist Suppe nur mit Stäbchen. Außer im Chinarestaurant.
132. Chuck Norris isst nicht nur die Suppe mit Stäbchen. Er trinkt auch den Wein so.
133. Chuck Norris hat Niagara-Fälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
134. Chuck Norris kann Feuer mit Benzin löschen.
135. Chuck Norris frisst kleine Kinder die den gleichen Witz drei- und vierfach posten
136. Chuck Norris kennt das Ende von GZSZ..
137. Chuck Norris hat kein Hirn, er braucht keins
138. Chuck Norris wischt sich nicht den Arsch ab, er reitet den Charmin Bär
139. Wer zu letzt lacht, lacht am besten, wer über Chuck Norris lacht…stirbt!
140. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
141. Chuck Norris kann spanisch auf Englisch
142. Wenn Chuck Norris 5 Euro hat, und du hast auch 5 Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du.
143. Chuck Norris hat einmal mit einem sechs Schuss Trommelrevolver zwanzig Leute umgebracht.
144. Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten!
145. Chuck Norris kennt die letzten 2 Zahlen von Pi
146. Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye!
147. Reinhold Messner behauptet er habe den Yeti gesehen…. Der Yeti behauptet er habe Chuck Norris gesehen
148. Chuck Norris isst zum Frühstück Diamanten!!
149. Die Ninja-Turtles gibt es wirklich. Chuck Norris hat einmal eine lebendige Schildkröte verspeist, als er sie wieder ausschied, konnte sie Karate.
150. Chuck Norris baut keine Unfälle, Er vernichtet effektiv
151. Chuck Norris kennt die Geheimrezepte von Coca Cola …
152. Neun von acht Weltwundern heißen Chuck Norris, das 10. wahrscheinlich auch!
153. Eigentlich wollte man Chuck Norris als Terminator, doch der Regisseur wollte nicht, dass es eine Dokumentation wird
154. Chuck Norris fährt einen Gruppe N GTI mit Gruppe A Anlage!
155. Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren
156. Chuck Norris kann nicht telefonieren. Er hat eine Zahlenallergie.
157. Der Film 300 sollte eigentlich 1 heißen – Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
158. Das was am Schluss von Texas Ranger läuft sind keine Credits sondern eine Liste von den Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhauskick verpasst hat
159. Chuck Norris hat seinen Sehtest bestanden-mit verbundenen Augen!!!
160. Chuck Norris hat die Scheune gebaut, in der er geboren wurde!!!!
161. Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn, Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt
162. Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen
163. Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
164. Chuck Norris kann aus einem Sieb Wasser trinken!
165. Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
166. Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst
167. Bei manchen Männern ist ein Ei größer als das andere…- bei Chuck Norris sind beide größer
168. Chuck Norris ist schon einmal von der Erde bis zum Mars spazieren gegangen!
169. Chuck Norris hat schon mal Russisch Roulette mit einem geladenen Colt gespielt,…..und gewonnen!
170. Moses ging durchs Wasser. Chuck Norris schwamm durchs Land!
171. Chuck Norris ist Darth Vaders Vater!
172. Chuck Norris kann ohne Guthaben telefonieren
173. Bei dem Film „Way Of The Dragon“ wurde Chuck Norris von Bruce Lee besiegt. Dieser Spezialeffekt hat so viel Geld gekostet, dass die Zentralbanken mehr Geld drucken mussten und sich eine neue Zahl ausdenken mussten! Diese nannten sie zu Ehren von Chuck Norris „Chuck-Norriselliarden“.
174. Chuck Norris spielt MauMau mit Uno-Karten und gewinnt!!
175. Chuck Norris hat einmal einen Flummi an die Decke geschossen !
176. Und das Draußen!!!
177. Was War zuerst da Henne oder Ei????? Richtig, Chuck Noris
178. Nicht jeder kennt Chuck Norris, aber Chuck Norris kennt jeden
179. Chuck Norris kann dir zu jedem Suchbegriff mehr Seiten als Google anzeigen!
180. Chuck Noris kann sich Eis backen!
181. Chuck Norris kann Steine kitzeln!
182. Chuck Norris kann mit Säure gurgeln.
183. Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen!
184. Chuck Norris kann ohne Beine treten..
185. Der eigentliche Erfinder des Glühkerzenmotors war Chuck Norris. Als er merkte, dass dieser Motortyp total uncool ist, zwang er einen eigentlich völlig unbeteiligten Passanten per Roundhouse-Kick dazu, die Verantwortung für diese Erfindung zu übernehmen. Seither ist diese Art Motor als „Diesel“ bekannt.
186. Chuck Norris hat kein Handy, wenn er ruft, hört das jeder.
187. Bei Chuck Norris Geburt hat nur eine geheult. Und zwar die Hebamme…- niemand schlägt Chuck Norris
188. Gott erschuf die Erde und Chuck Norris erschuf Gott
189. Chuck Norris kann auf seinen Eiern sitzen
190. DER TOD HOLT NICHT CHUCK NORRIS, CHUCK NORRIS HOLT DEN TOD
191. Chuck Norris erfand die Pubertät
192. Chuck Norris kann Bälle umkippen
193. Nur Chuck Norris weis was du letzten Sommer getan hast
194. Chuck Norris hat World of Warcraft durchgespielt
195. Chuck Norris dreht nicht die Schraube in die Wand,er dreht die Wand auf die Schraube
196. Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Der Priester labert andauernd blödes Zeug, bis es Jesus zu langweilig wurde. Er stieg aus dem Boot und ging übers Wasser an Land. Dann wurde es auch Chuck Norris zu blöd, stieg aus dem Boot, ging übers Wasser an Land und setzte sich neben Jesus. Endlich merkte der Priester, dass er allein war, stieg aus dem Boot und ertrank. Jesus sagte zu Chuck Norris:“Ich hätte ihm von den Balken erzählen sollen.“-„Balken?“
197. Chuck Norris war mal in ne Messerstecherei verwickelt! Das Messer hat verloren!
198. Reinhold Messner kann auf dem Mount Everest grillen! Chuck Norris kann im Mariannengraben grillen!!
199. Chuck Norris signiert meine Luftgitarre
200. Chuck Norris kann mit gekochten Spaghetti Leute erstechen!
201. Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…- bei Nacht!
202. Arnold Schwarzenegger hat in dem Film „Pumping Iron“ die Hauptrolle gespielt, Chuck Norris hat 100% der Darsteller gedoubelt!
203. Chuck Norris hat den Blitz beim Scheißen mit einem Round-House-Kick getroffen!
204. Die „Schwarzen Löcher“ im Weltraum entstehen, wenn zwei Round-House-Kicks von Chuck Norris aufeinander treffen!
205. Chuck Norris telefoniert mit seiner D1 Simkarte kostenlos im D2 Netz!
206. Es gibt keinen Krieg am Gaza Streifen, Chuck Norris feiert immer noch Silvester!
207. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
208. Moses teilte das Meer, Chuck Norris teilte Moses, mit einem Round-House-Kick!
209. Chuck Norris schreibt beim Handy nicht mit T 9, er nimmt T 10.
210. Chuck Norris fährt schneller, als sein Schutzengel fliegen kann.
211. Der Film „Anakonda“ wurde in Chuck Norris’s Hose gedreht.
212. Chuck Norris ist der einzige Mensch der es geschafft hat einen Dinosaurier zu zähmen.
213. Chuck Norris darf bei Rudi Assauer nicht nur gucken, sonder auch anfassen!
214. Chuck Norris ist schon 11 mal gestorben, Gott hat sich nur noch nicht getraut es ihm zu sagen.
215. Chuck Norris hat einmal einen Tropfen seines Blutes auf ein Bügeleisen getropft, dieses Bügeleisen war der erste TERMINATOR!!!
216. Warum ist Chuck Norris nicht dumm? Weil die Dummheit Angst vor Chuck Norris hat.
217. Chuck Norris kann Hunde melken
218. Chuck Norris isst italienisches Essen in einem chinesischen Restaurant
219. Chuck Norris kann mit einem einzigen Roundhouse Kick die Erde neu befruchten
220. Chuck Norris darf „Tillman`s Toasty“ als Schnitzel bezeichnen.
221. Sand ist keine Zusammenstellung von vielen kleinen Steinchen, nein das ist das was übrig bleibt wenn CHUCK NORRIS mal wieder einen Kometen zerschmettert !!!
222. Chuck Norris verprügelt Magneto, mit einer Eisenstange.
223. Chuck Norris kennt die letzte Zahl von PI.
224. Chuck Norris ist Germany´s next Topmodel!
225. Chuck Norris begegnete in Ägypten einigen Archäologen, die vor einigen Wochen eine Mumie ausgegraben haben und seitdem rätselten, welcher Pharao es gewesen sein könnte. Chuck Norris bot ihnen seine Hilfe an und meinte, sie sollen ihn kurz mit der Mumie allein lassen. Nach 2 Minuten kommt Chuck Norris raus und sagt: „Es ist Menuhotep V.!“ „Woher wissen sie das?“ fragten die Archäologen. „Er hat es gestanden!“
226. Im Film „Way Of The Dragon“, in dem Bruce Lee gegen Chuck Norris kämpfte, hat Bruce Lee aus zwei Gründen gewonnen: 1. Chuck Norris war gut gelaunt, da er wie jeden zweiten Tag im Lotto gewann und hat deshalb aus reiner Freundlichkeit den Roundhose-Kick nicht eingesetzt! 2. Chuck Norris hat eine dermaßen große Abfindung bekommen, dass die Weltwirtschaftskrise begann! Ansonsten hätte er etwas noch schlimmeres getan; nur leider weiß niemand was…
227. Wenn Chuck Norris mal Sex mit einem Mann hat heißt das nicht das er schwul ist. Ihm sind nur die Frauen ausgegangen!
228. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bloß Angst ihm das zu sagen.
229. Chuck Norris schlägt den Raab.
230. Chuck Norris kann ein achter Loch mit zwei vierer Bohrern bohren
231. Chuck Norris kann 25 Stunden am Tag arbeiten. Und das in einer Stunde
232. Wenn Chuck Norris Blutspenden geh, dann spendet er nicht sein eigenes Blut. Wenn er Blutspenden geht dann mit einer Knarre und einem Eimer!
233. Chuck Norris bringt Zwiebeln zum heulen
234. Chuck Norris sitzt auf dem Fernseher und guckt Sessel!
235. Chuck Norris hält den Elfmeter, denn er selber geschossen hat
236. Es gibt keine Massenvernichtungswaffe im Irak!! Chuck Norris lebt in Florida!
237. Viele Leute haben einen Superman Schlafanzug, Superman hat einen Chuck Norris Schlafanzug.
238. Chuck Norris hat ganz Gallien erobert. Ganz Gallien? Ja, GANZ GALLIEN!
239. Chuck Norris kann bei Yahoo googlen.
240. Chuck Norris wurde neulich geblitzt – beim einparken!
241. Chuck Norris spielt erfolgreich Counter-Strike mit Lenkrad und Pedal.
242. Chuck Norris war in Bielefeld.
243. Chuck Norris sammelt keine Paybackpunkte er verteilt sie!!
244. Chuck Norris kann Multivitaminsaft mit einer Frucht mixen.
245. Chuck Norris war Kassierer bei Schlecker, bevor er Schauspieler wurde.
246. Chuck Norris sorgt dafür, dass Axel Schulz sein Fackelmanncap abnimmt; mit einem Roundhousekick
247. Einmal hat Chuck Norris einen Packt mit dem Teufel geschlossen und ihm seine Seele verkauft, damit er ewig lebt. Doch als der Packt geschlossen war, hat er dem Teufel so einen heftigen Round-House-Kick verpasst, und der Teufel war so benebelt das Chuck Norris sich die Seele wiederholen konnte. Seitdem spielen sie jeden Freitagabend Poker.
248. Chuck Norris schläft nicht etwa mit Männern, weil er schwul ist, sondern weil er schon jede Frau auf der Welt hatte -und zwar zweimal! Sowas heißt bei Chuck Norris „Dienstagmorgen“.
249. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
250. Chuck Norris würzt seine Suppe nicht mit Maggi, er benutzt Pfefferspray!
251. Chuck Norris kennt Wayne persönlich
252. Chuck Norris benutzt keine Kondome! Er hasst es wenn es nach verbranntem Gummi stinkt.
253. Chuck Norris probiert nicht, er kann!
254. An Halloween verteilt Chuck Norris keine Süßigkeiten wenn es klingelt. Er verteilt Round-House-Kick an Kinder.
255. Chuck Norris kriegt bei Burger King auf seinen Whopper Extra Sesamkörner
256. Chuck Norris grillt unter Wasser ertrunkene Fische.
257. Chuck Norris levelt nicht in WoW(WorldofWarcraft), er ist Instand 70!
258. Bill Gates hat 46 Milliarden$. Chuck Norris hat sie ihm als „Kleingeld“ geschenkt!
259. Alle Kinder wünschen sich was vom Nikolaus. Der Nikolaus wünscht sich was von Chuck Norris.
260. Der Undertaker hat abends angst, wenn er nach Hause kommt das Licht anzuschalten, weil Chuck Norris dort sitzen könnte.
261. Chuck Norris hat so gute Ohren, er kann das Graß wachsen hören.
262. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst, wir kennen es als Regen.
263. Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.
264. Chuck Norris entscheidet, wann der Hotbutton bei 9live losgeht.
265. Chuck Norris schafft es in 2 Minuten World of Warcraft durch zu spielen
266. Chuck Norris isst Diamanten zum Frühstück. Alles andere ist ihm nicht knusprig genug!!
267. King Kong und Godzilla gibt es gar nicht. Das war Chuck Norris auf dem Weg zu einem Kostümfest.
268. Chuck Norris gewinnt bei Schnick, Schnack, Schnuck mit Papier gegen Schere.
269. Wen Frauen mit ihren Männern schlafen, denken sie an Chuck Norris. Doch die Männer auch
270. Chuck Norris sucht die Nadel im Nadelhaufen und findet sie!
271. Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel
272. Chuck Norris isst kein Honig,er klaut Bienen!
273. Sido fragte einmal: „Wer ist Chuck Norris?“ Seitdem trägt er eine Maske… «
274. Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
275. Chuck Norris kann in die Vergangenheit reisen und seine Mutter dazu bringen Zwillinge zu bekommen!
276. Chuck Norris hatte einen Zeugnisdurchschnitt von 0,8!
277. Chuck Norris wird nicht süchtig von Drogen. Drogen werden süchtig von Chuck Norris
278. Chuck Norris fährt Schlittschuh mit einem Skateboard
279. Chuck Norris hat eine Nagelschere aus Diamant, und nach jedem Nagel schärft er sie an seinem Bart.
280. Chuck Norris isst nicht den Joghurt mit der Ecke. Er isst die Ecke mit dem Joghurt
281. Gott sprach: Es werde Licht!!! Chuck Norris verpasste ihm einen Roundhousekick und schlief weiter
282. Chuck Norris kauft bei Media Markt Gummibärchen und Chips
283. Chuck Norris hat Selbstmord begangen, schon 10 mal
284. Chuck Norris ist so cool, dass selbst der Südpol Frostbrand kriegt.
285. Chuck Norris kennt Trick 17
286. Chuck Norris bringt den Mond ins Bett
287. Die Zeit wartet auf niemand, außer auf Chuck Norris
288. Chuck Norris braucht keine 2. Person um Sex zu haben!
289. Chuck Norris hört aus einem Monolautsprecher Stereosound!
290. Einmal wollte ein Mann Chuck Norris boxen. Chuck Norris gab im so viele Backpfeifen bis sich sein Kopf aufgelöst hat
291. Als Gott die Erde schuf, hing sie still und ruhig im Weltall, bis Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasste.
292. Chuck Norris macht eine Rock-Ford-Wende mit der TransRapid-Bahn
293. Chuck Norris ist cool. So cool, dass er den Kühlschrank als Heizung benutzt
294. Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er Spaß hat..
295. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20%, auch auf Tiernahrung.
296. Chuck Norris steckt eine Steckdose in einen Stecker
297. Chuck Norris und Gott spielen Poker. Gott setzt das Universum. Chuck Norris erhöht.
298. Chuck Norris hat vor kurzem den Geschwindigkeitsrekord im Fahrradfahren gebrochen.
299. Auf einem Fahrrad OHNE Kette und ohne Hinterrad.
300. Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!
301. Chuck Norris lacht auch zuerst am besten!
302. Für Chuck Norris war es kein Sex, wenn die Frau es überlebt hat.
303. Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unterm Kopfkissen sonder mit einem Kopfkissen unter der Waffe
304. Der Papst heißt in Wirklichkeit Chuck Norris
305. Chuck Norris hat dem schiefen Turm von Pisa einen Roundhouse-Kick verpasst.
306. Chuck Norris macht Bungeejumping, OHNE seil
307. Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
308. Chuck Norris macht ein Tripel Kill im 2 on 2
309. Chuck Norris Augen müssen schwarze Löcher sein, nichts was er sieht kann ihm jemals entkommen, das Nichts mit eingeschlossen.
310. Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat Chuck Norris
311. Chuck Norris ist so cool, dass alle über seine blöden Storys
312. Chuck Norris gewinnt eigentlich alle Gewinnspiele bei 9live. sie werden nur von seiner Gnade aus weiterverschenkt!
313. Chuck Norris braucht keinen Pfeffer für sein Essen. Er schaut sein Essen einfach scharf an.
314. Chuck Norris kam im Kindergarten aus der Schule
315. Chuck Norris kauft mit Aldi-Tüte bei LIDL ein.
316. Chuck Norris leidet unter Schuppen und muss sich ständig am Kopf kratzen. Wir kennen das als Schnee.
317. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen Roundhousekick verpasst, der die Schallwelle durchbrochen hat, in der Zeit zurückgereist ist, die Dinosaurier hat aussterben lassen und Hitler umgebracht hat. Und dass gleichzeitig.
318. Wie befreite sich Chuck Norris aus dem Bauch seiner Mutter? Mit einem Round-House-Kick.
319. Als das kleine böse Monster zu Bett gehen will ruft es: „Hilfe Mama, Chuck Norris liegt in meinem Bett!“
320. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee seinen Urin in Dosen abzufüllen. Bei uns auch bekannt als Red Bull
321. Chuck Norris bekommt auf Dosen Flaschenpfand!
322. Chuck Norris singt allein ein Duett!!!!
323. Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste Mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt
324. Chuck Norris war schon auf dem Mars, deswegen gibt es dort auch kein Leben!
325. Gott sprach: „Es werde Licht!“ Chuck Norris antwortete:“Sag Bitte!“
326. Uri Geller verbiegt Löffel, Chuck Norris verbiegt Uri Geller
327. Ein Behinderten-Parkplatz ist in Wahrheit nicht für Behinderte, sondern für Chuck Norris reserviert. Das Schild ist nur eine Warnung, damit diejenigen, die trotzdem dort parken wissen, was passieren wird.
328. Chuck Norris braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt.
329. Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen!
330. Einmal gab Chuck Norris der Welt einen Roundhousekick. Und sie dreht sich immer noch!
331. Chuck Norris macht mehr 3´er wie BMW!
332. Chuck Norris schneidet sich seine Wunden heraus.
333. Chuck Norris kann mit einem Finger die Welt umarmen.
334. Chuck Norris schimmelt nicht wenn er stirbt, er vergoldet
335. Chuck Norris gewinnt ein Basketballspiel gegen die NBA-Allstars ganz alleine. UND DAS OHNE DEN BALL ZU BERÜHREN!
336. Chuck Norris nimmt nur ein Nimm Zwei!
337. Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, dann wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris!
338. Chuck Norris kennt das Krabbenburger-Rezept!
339. Kleine Kinder gucken vorm Schlafengehen, ob der schwarze Mann unter ihrem Bett liegt. Der schwarze Mann guckt ob Chuck Norris unter seinem Bett liegt!
340. Chuck Norris schläft nicht, er wartet
341. Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen
342. Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
343. Chuck Norris isst sein Knoppers um 5 vor halb zehn!
344. Chuck Norris weis, wer the f**** Alice ist!
345. Die große chinesische Mauer war ursprünglich dazu gebaut worden, um China vor Chuck Norris zu schützen. Sie versagte kläglich.
346. Eis ist nicht gefrorenes Wasser. Es ist Wasser, das im Anblick von Chuck Norris vor Schreck erstarrt ist.
347. Chuck Norris kann Fische ertränken!
348. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
349. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
350. Uri Geller verbiegt Löffel. Chuck Norris verbiegt Stahlträger
351. Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris!
352. Wenn Chuck Norris spricht hört Gott zu!
353. Jesus ging übers Wasser und Chuck Norris ging über Jesus!
354. Chuck Norris wurde einmal in Japan krank, er musste zweimal niesen, auf Nagasaki und Hiroshima.
355. Am Nullten Tag schuf Chuck Norris Gott.
356. Chuck Norris brauch keinen Spiegel, der Spiegel braucht Chuck Norris
357. Chuck Norris hat Tetris durchgespielt….
358. Chuck Norris geht Montags zum Friseur
359. Chuck Norris sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht Beeeep.
360. Chuck Norris fällt 2 Hektar Wald mit der Kettensäge in 1 Stunde. Aber ohne Kette!!!
361. Chuck Norris darf beim Quiz-Taxi vorne sitzen
362. Chuck Norris weiß wo das „Schlumpfdorf“ ist…!
363. Chuck Norris ist so heiß, da ist die Fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.
364. Chuck Norris geht zum Chinesen um griechisch zu essen!
365. Chuck Norris weis, wo der Frosch die Locken hat.
366. Chuck Norris hat schon zweimal bis unendlich gezählt
367. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, es gibt nur Chuck Norris!!!
368. Chuck Norris hat einmal ein BigMac bei Burgerking bestellt und hat ihn bekommen^^
369. Es gibt Menschen, es gibt Tiere und es gibt Chuck Norris
370. Chuck Norris hat ein feindliches Flugzeug abgeschossen. Er hat mit dem Finger auf es gezeigt und „Peng“ gerufen.
371. Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
372. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
373. Gott ist Chuck Norris Prototyp!
374. Chuck Norris war einmal Kamikazepilot, 12 mal!
375. Chuck Norris kann allein die Carmina Burana singen.
376. Chuck Norris ist sogar 5 Tage wach!!
377. Chuck Norris wirft auch im Glashaus mit Steinen
378. Chuck Norris überholt im Kinderkarusell
379. Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
380. Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen
381. Chuck Norris kann eine 5 Minuten Terrine in 2 Minuten zubereiten.
382. Wieso kann Chuck Norris die 100m in einer Sekunde rennen? Weil er eine Abkürzung kennt!
383. Als Chuck Norris schwimmen lernte, hieß Ariel nur noch Meer-Frau
384. Chuck Norris weis, wo die Nadel im Heuhaufen ist.
385. Warum ist Jesus gestorben? Keiner läuft übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt
386. Chuck Norris fährt die Piste rauf statt runter!
387. Wenn der Hulk wütend wird , wird er zu Chuck Norris
388. Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne
389. Chuck Norris wurde einmal ein McMuffin verwehrt, weil es 5 nach 11 war. Er verpasste dem Restaurant einen Roundhouse-Kick, so dass es ein KFC wurde.
390. Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
391. Chuck Norris macht ein Viereck mit 3 strichen
392. Chuck Norris kann bei geschlossenem Fenster hinaus spucken!
393. Chuck Norris spaltet Atome, mit einem Wurfmesser!!!
394. Chuck Norris spielt Poker mit Uno-Karten und gewinnt!
395. Wer beim Psychiater ist, kommt gerade von Chuck Norris
396. Chuck Norris heult nicht, seine Auge schwitzen nur!
397. Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck’s Antworten angepasst.
398. Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
399. Chuck Norris hat bei den Olympischen Spielen in jeder Disziplin Bronce, Silber und Gold gehohlt. Gleichzeitig!
400. Chuck Norris bringt sogar Emos zum lachen!
401. Wenn Chuck Norris ein Blickduell gegen das Foto deiner Mudda macht, gewinnt er.
402. Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris.
403. Chuck Norris lebt nicht von der Flasche, die Flasche lebt von ihm.
404. Chuck Norris hat noch nie „Bitte“ gesagt
405. Saddam Hussein hat sich nicht in einem Erdloch versteckt, Chuck Norris hat ihm bei der Invasion Bagdads einen Round-House-Kick verpasst, der ihn bis nach Tikrit katapultiert hat!
406. Chuck Norris hat schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer rosa. Tom Cruise hat rosa erfunden.
407. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
408. Gott wollte die Erde in 10 Tagen erschaffen. Chuck Norris gab ihm 6.
409. Chuck Norris gewinnt vier gewinnt in drei Zügen
410. Chuck Norris sitzt nicht bei ALDI im Kühlregal und wirft mit Joghurts auf Kunden, sondern Chuck Norris wirft den Joghurt und den Becher behält er 😉
411. Einmal musste Chuck Norris von einer Portion Bohnen furzen, wir nennen das heute Urknall
412. Die Erde dreht sich um Chuck und der Mond wird durch Chuck‘s Magnetfeld hinterher gezogen. Wenn sich Chuck bewegt gibt‘s es je nach Richtung seiner Bewegung Ebbe und Flut!!!!
413. Chuck Norris ging mit einer Latte über die Straße. Keiner überlebte.
414. Chuck Norris braucht keine Wand um Bilder aufzuhängen. Er hängt sie im Freien auf!
415. Chuck Norris kann sich an seine Geburt erinnern
416. Chuck Norris kann eine 7 würfeln.
417. Chuck Norris war schon 18 als er sein 13 Geburtstag feierte
418. Das sind keine Witze über Chuck Norris, das ist reine REALITÄT!!!!!
419. Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen wenn sie einschlafen wollen
420. Nur Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze!!!
421. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen
422. Wenn Chuck Norris eine Latte hat, wird die Erde zur Sonnenuhr.
423. Chuck Norris las einmal seine eigenen Witze bei einer Fernsehshow . Nach der Show verpasste Chuck sich selbst einen Roundhouskick in die Fresse! KEINER VERARSCHT CHUCK NORRIS!!!!!
424. Die Menschen glauben an die Evolutionslehre. Die Wahrheit ist Chuck Norris hat eine Liste von Lebewesen, denen er es erlaubt zu leben.
425. Chuck Norris weis warum da Stroh liegt 🙂 !
426. Chuck Norris ist so witzig, er bringt sogar die Clowns im Zirkus dazu sich totzulachen
427. Chuck Norris kann sogar Windows Programme auf Linux laufen lassen
428. Chuck Norris kann einen einbeinigen tunneln.
429. Chuck Norris spielt Klavier ohne Finger.
430. Chuck Norris hat auch mit 2 Richtigen einen Sechser im Lotto
431. Chuck Norris macht mit einem Bein Spagat.
432. Chuck Norris spielt alleine ching chang chong und gewinnt!!
433. Chuck Norris gewinnt Memory mit verbundenen Augen.
434. Chuck Norris Eltern sind schwarze!!
435. Chuck Norris hat sich einmal in der fünften Klasse mit 5 10-Klässlern geprügelt – und gewonnen. Das Unfaire: er benutzte beide Fäuste
436. Chuck Norris kann Windows Vista auf einem C64 installieren.
437. Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris!
438. Die Menschen sehen auf zu Gott, aber Gott sieht auf zu Chuck Norris!
439. Chuck Norris fährt kein Fahrrad, das Fahrrad fährt Chuck Norris.
440. Chuck Norris erreicht beim Rodeln Überschallgeschwindigkeit!!!
441. Chuck Norris weiß wo Atlantis ist!!! Er taucht 3 mal täglich runter. Zum Frühstück, Mittag und Abendbrot!!!
442. Wenn Chuck Norris einen Ball ablegt, dann kippt der Ball um.
443. Wenn Chuck Norris Bus fährt, dann hängt er sich hinten ran und schlittert mit nackten Füssen auf der Straße.
444. Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen.
445. Chuck Norris hat keine Angst vor dem Tod, sondern der Tod hat Angst vor Chuck Norris
446. Chuck Norris spielt Playstation ohne Controller
447. Chuck Norris fährt auch tagsüber mit dem Nachtbus
448. Chuck Norris kann World of Warcraft spielen ohne süchtig zu werden.
449. Chuck Norris ist so cool, er schaut sich Spongebob Schwamkopf an.
450. Chuck Norris lacht am besten, obwohl er nicht zu letzt lacht!?
451. Die Sterblichen machen Witze über Chuck Norris. Chuck Norris macht Witze über die Sterblichen.
452. Chuck Norris schlürft heißen Griesbrei!
453. Chuck Norris seine Tränen können Krebs heilen, das Dumme ist nur, er heult nie!!!
454. Chuck Norris schläft mit Licht. Nicht dass er Angst im Dunkeln hätte, das Dunkel hat Angst vor Chuck Norris.
455. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse – Kick in den Bauch, dann furzt er.
456. Du sagst du hast mit 200000 Frauen geschlafen???? Für Chuck Norris heißt das nur Dienstagmorgen
457. Chuck Norris braucht kein Auto. Das Auto braucht Chuck Norris.
458. Warum heißt Chuck Norris Chuck Norris? Weil der Name „Gott“ schon vergeben war.
459. Chuck Norris raucht keine Zigarette, die Zigarette raucht Chuck Norris
460. Das Universum expandiert nicht, es flieht vor Chuck Norris
461. Chuck Norris braucht keinen Drogen, die Drogen brauchen Chuck Norris!
462. Chuck Norris bezahlt nicht wenn er in den puff geht, er wird bezahlt
463. Hurrikans sind nicht von Schmetterlingen sondern vom nießen von Chuck Norris!
464. Warum hört Chuck Norris kein Tokio Hotel? Aus Angst man könnte Witze über ihn machen.
465. Chuck Norris‘ Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!
466. Chuck Norris drückt die STRG, ALT, ENTF tasten gleichzeitig, mit einer Hand!!!!
467. Chuck Norris hat mit seinen Noten die er in der Schule bekommen hat die neunte Symphonie komponiert!
468. Chuck Norris ist so cool, das es hinter ihm anfängt zu schneien.
469. Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
470. Chuck Norris war erst 1 mal im Ausland, mit den Folgen hat Tschernobyl noch immer zu kämpfen
471. Godzilla ist die Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio
472. 1mal hat ein Mann einen Wutanfall von Chuck Norris gefilmt. Später nannten sie das Walker: Texas chainsaw massacre
473. Einmal hat Chuck Norris einen so schnellen und harten Roundhousekick gemacht das sein Fuß in der Zeit zurück gereist ist und Adolf Hitler 1945 in Berlin getötet hat.
474. Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor.
475. Warum ist die Berliner Mauer umgefallen? Weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
476. Chuck Norris hat früher für die Regierung gearbeitet. Als Atombombe!
477. Es gibt nur ein Windows-System das fehlerfrei läuft. Das von Chuck Norris!
478. Wieso gibt es keine Chuck Norris-Filme mehr? Weil Chuck Norris alle versteckten Kameras gefunden hat!
479. Chuck Norris wird nicht positiv auf Drogen getestet! Drogen werden positiv auf Chuck Norris getestet!
480. Chuck Norris ging niemals zur Schule. Die Lehrer gingen zu Chuck Norris!
481. Chuck Norris ist niemals langweilig. Die Langeweile hat Angst vor ihm.
482. Chuck Norris denkt nicht, er weiß
483. Chuck Norris sucht nicht, er findet
484. Chuck Norris erschreckt sich nicht von einer Eieruhr…nein…die Eieruhr erschreckt sich vor Chuck Norris.
485. Chuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder in die Tube drücken kann
486. Chuck Norris fährt nicht Auto. Das Auto versucht vor ihm zu flüchten!
487. Chuck Norris kauft am Sonntag ein.
488. Chuck Norris kann mit MSN durch ICQ chatten
489. Chuck Norris hat die Jungfrau Maria entjungfert
490. Chuck Norris hat 30 Buchstaben im Alphabet
491. Chuck Norris isst mehr als Rainer Calmund
492. Wenn Chuck Norris sein Toast runter fällt dann landet er NIE auf der Marmeladenseite!
493. Chuck Norris pinkelt sich ein, weil sein Urin Angst vor ihm hat und raus will.
494. Chuck Norris hat der unendlichen Geschichte ein Ende verpasst! 2 MAL!
495. Chuck Norris ist so cool, er guckt Bob der Baumeister
496. Chuck Norris hat die Fußballweltmeistershaft schon 10 mal gewonnen, ohne in einer Mannschaft zu spielen
497. Chuck Norris atmet nicht die Luft , sondern die Luft atmet Chuck Norris
498. Chuck Norris hat 2pac gesagt, dass ihm seine Musik nicht gefällt. Danach wurde 2pac für angeblich tot erklärt !
499. Chuck Norris wartet nie auf die Bahn ! Die Bahn wartet auf ihn!! Das erklärt die vielen Verspätungen
500. Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben!!!
501. Chuck Norris hat keinen Schatten, die Wand will nur so aussehen wie Chuck Norris….
502. Chuck Norris unterscheidet Qualitäten von Lebensmitteln nicht, weil er entscheidet wie gut die Qualität sein soll
503. Wenn Chuck Norris eine Idee hat, geht im kein Licht auf, ein neuer Stern wird geboren.
504. Chuck Norris kann dich mit einem Taschentuch töten!
505. Du kannst nicht ohne Hilfsmittel fliegen. Chuck Norris schon
506. Chuck Norris kann einen Becher Wodka trinken. Ohne Becher!!
507. Chuck Norris bekommt einen Elfmeter im Mittelfeld
508. Chuck Norris kann Schläge prügeln.
509. Chuck Norris hat einer Meerjungfrau schon mal zwischen die Beine gegriffen!!!
510. Chuck Norris aß mal ein Steak, wobei er vergaß die Kuh zu Schlachten!!!!!!!!!
511. Einmal fragte jemand Chuck Norris, ob er John Wayne kennt. Er antwortete:„Wayne interessiert’s? Ich weiß Waynes interessiert!“ Derjenige sprach danach nie mehr ein Wort!!!!!!!!!
512. Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in 30 Sekunden zubereiten.
513. Nicht Bill Gates ist der reiche Mann der Welt, sondern Chuck Norris
514. Chuck Norris verschüttet Lawinen!
515. Chuck Norris hat bei wer wird Millionär mitgemacht und 1 Milliarde gewonnen
516. Chuck Norris brennt auf einen 8,5 GB Rohling 10 GB!
517. Chuck Norris wurde mit Schalke 04 deutscher Meister!
518. Wie? Er war die Mannschaft, der Trainer und Manager gleichzeitig
519. Und gewonnen.
520. Chuck Norris ist bis ans Ende des Universums gereist, und einmal sogar noch weiter!
521. Chuck Norris hat von BLIZZARD umsonst bekommen, weil Blizzard nicht sterben wollte
522. Obama ist nicht neuer US-Präsident, Chuck Norris hatte Lust sich schwarz anzumalen!!!
523. Chuck Norris guckt Filme auf RTL mit dem Pro 7 Logo und umgekehrt.
524. Chuck Norris backt einen Sandkuchen mit echten Sand und isst Käsekuchen mit echtem Käse.
525. Chuck Norris hat alle Songs von Madonna auf einer CD.
526. Chuck Norris überholt Geisterfahrer auf der Autobahn.
527. Gott hat ein Poster von Chuck Norris über seinem Bett!
528. Der Tod, der Teufel und Chuck Norris treffen sich jeden Mittwoch zum kniffeln mit Pokerkarten
529. Chuck Norris ist der Vater von Undertacker, der der Vater von Dieter Bohlen ist!
530. Chuck Norris’s Füller schreibt mit Red Bull
531. Chuck Norris spricht nicht, er tötet
532. Chuck Norris putzt seine Zähne schon morgens mit Elmex, und Abends erst mit Aronal!
533. Chuck Norris spielt GTA SanAndreas in Liberty City
534. Chuck Norris spielt Crysis auf einem C64 auf High.LOAD „Crysis“,8,1Chuck Norris verleiht seine Hoden als Abrissbirnen.
535. Chuck Norris kann Plasteflaschen zu Luftballons aufpusten
536. Einmal machte Chuck Norris einen Doping – Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
537. Es gibt keine Atombombe. Was auf Hiroshima geworfen wurde, ist Chuck Norris, der der Erde einen Roundhouse-Kick gegeben hat.
538. Chuck Norris kann nicht krank werden, er bietet Bakterien nur einen Unterschlupf
539. Chuck Norris lebt nicht, er wartet
540. Chuck Norris kann Rolltreppen hoch gehen
541. Braucht man Chuck Norris um eine Glühbirne auszutauschen? Natürlich nicht, er ERSETZT SIE!!!
542. Chuck Norris brauch keine Bank, er druckt das Geld
543. Chuck Norris braucht nicht das Leben! Das Leben braucht Chuck Norris.
544. Chuck Norris kann Bilder übers Telefon schicken!!!
545. Chuck Norris bekommt bei Texas Hold Em einen 5ling
546. Chuck Norris spielt Rambo 6
547. Chuck Norris sorg für Ordnung auf der Welt, als er in Urlaub war herrschte Chaos. Wir kennen das als dunkles Mittelalter
548. Ein mal ging Chuck Norris in den 1 euro laden und hat etwas für 99 cent gekauft
549. Chuck Norris isst sein Frühstück zum Mittag
550. Angela Merkel hat ein Gesetz erlassen, das Chuck Norris erlaubt Fahrrad auf der Autobahn zu fahren
551. Es gibt böse Aliens, nur sie warten bis Chuck Norris Tod ist
552. Jesus teilte das Brot, Chuck Norris teilte Jesus
553. Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle
554. Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann
555. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen
556. Wer auch immer gesagt hat „Nur die Besten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe
557. Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, „Chucktanium“
558. Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
559. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte
560. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren Das Ergebnis ist nämlich der Tod
561. Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
562. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen
563. Chuck Norris weiß sogar, warum der Elektriker eine Maske trägt!
564. Am Anfang war das Nichts, dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum
565. Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint
566. Der Tod wollte Chuck Norris abholen, doch er hat es nicht überlebt
567. Superman und Batman kämpfen gegeneinander, wer gewinnt? Chuck Norris!
568. Chuck Norris weis, das Harry Potter im 9. Schuljahr sitzenbleibt.
569. Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
570. Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
571. Chuck Norris hat ein Base-Vertrag, aber ruft o2 kostenlos an
572. In einem ganz normalen Raum findet Chuck Norris 12.345 Dinge um dich umzubringen den Raum mit eingeschlossen
573. Schau Chuck Norris niemals in die Augen. Er zögert nicht dir einen Roundhouse Kick zu verpassen.
574. Wenn Chuck Norris direkt in die Sonne fliegt, passiert nichts, da die Sonne Angst vor Chuck Norris hat und sich so lange von ihm entfernt, bis er weg ist
575. Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen…
576. Chuck Norris hat den Untergang der Titanic 2 gesehen
577. Chuck Norris ist so Cool, das es hinter ihm schneit
578. Moses hat das Wasser nicht geteilt. Es hat nur versucht vor Chuck Norris zu flüchten
579. Die Titanic ist nicht gegen einen Eisberg gefahren, Chuck Norris hat ihr einen Roundhousekick verpasst weil Leonardo Di Caprio mit seiner Frau geschlafen hat
580. Auch Chuck Norris hat Schwächen. Sie trauen sich nur nicht raus
581. Chuck Norris war einmal bei einem Urintest und der Artzt sagete ihm: „Das is ja voller Doping!“ Chuck Norris antwortete: „Na raten sie mal woraus Doping gemacht wird!“
582. Nach dem 12. Gurt im Karate gibt es den Chuck Norris Gurt, den bekommt man nur wenn man nen Roundhousekick überlebt, deswegen hat auch nur Chuck Norris diesen Gurt!
583. Wenn Chuck Norris wüsste, dass diese Seite existiert würde er das gesamte Internet löschen!
584. Chuck Norris kann aus Popcorn Mais machen.
585. Chuck Norris hat mal in einer Stunde 12 Steaks gegessen. 45 Minuten davon hatte er Sex mit der Kellnerin
586. Was passiert, wenn man Chuck Norris einen Roundhouse-Kick ins Gesicht gibt? Gar nichts. Er wird so wütend, dass sich die Raumzeit auflöst.
587. Chuck Norris baut Häuser immer von oben nach unten auf.
588. MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmache bauen, aber Chuck Norris kann ihm einen Roundhousekick in die Fresse geben und es sich nehmen.
589. Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist was für Kinder.
590. Wenn Chuck Norris ein Stein wäre, könnte er schwimmen
591. Chuck Norris hat als ERSTER einer Meerjungfrau zwischen die Beine gefasst!
592. Chuck Norris kann im ersten Level von Super Mario links laufen
593. Wenn du Chuck Norris siehst, kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du wahrscheinlich nur noch Sekunden von einem Roundhouse Kick entfernt.
594. Chuck Norris kann eine Kokosnuss pressen.
595. Wenn Chuck Norris ein Noppenkondom benutzt, dreht er es um, damit auch er Spaß daran hat.
596. Chuck Norris ist so cool das seine Brusthaare Brusthaare haben
597. Chuck Norris muss nichts einschalen, er sagt dem Beton welche Form er beim Trocknen annehmen soll!
598. Chuck Norris ist das einzige auf der Erde, was man aus dem Weltraum sehen kann.
599. Wenn Chuck Norris von der Sonne geblendet wird, schaltet er sie aus!
600. Chuck Norris benutzt den Atlantischen Ozean als seine Badewanne.
601. Chuck Norris kennt die genaue Zahl der Sandkörner am Ostseestrand.
602. Wenn es am Himmel knallt, hat nicht etwa ein Flugzeug die Schallmauer durchbrochen. Nein, es war Chuck Norris, der ganz vorsichtig gerülpst hat.
603. Chuck Norris ging mit Jim Beam, Johnnie Walker und Jack Daniels zur Schule.
604. Seit Chuck Norris einmal mitten ins Gesicht gefurzt wurde, müssen die Menschen unter Achselschweiß, Käsefüßen, Mundgeruch und Fetthaaren leiden.
605. Die Titanic hat keinen Eisberg gerammt, sie kollidierte mit Chuck Norris.
606. Chuck Norris kniffelt mit Skatkarten.
607. Chuck Norris trägt ein Coca-Cola Sweatshirt und arbeitet bei Pepsi.
608. Chuck Norris fährt einen BMW mit Mercedes Stern.
609. Wenn Chuck Norris auf der Stelle läuft dreht sich die Welt schneller!
610. Chuck Norris arbeitet bei der Nasa, als Triebwerk!
611. Chuck Norris sieht sich selbst von hinten!
612. Chuck Norris macht Liegestütze und Situp’s zur gleichen Zeit
613. Was ist der Unterschied zwischen Flusssäure und dem Urin von Chuck Norris?
614. Flusssäure ist weit aus weniger aggressiv.
615. Chuck Norris war mal 48 Stunden lang Roundhouse Kicks verteilen… an einem Tag
616. Chuck Norris bekommt auch den BigMac für 1€
617. Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen
618. Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, sie schützen Aids vor Chuck Norris
619. Chuck Norris kauft beim Gärtner Fleisch

Englische Witze:

1. If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.
2. There is no ‚ctrl‘ button on Chuck Norris’s computer. Chuck Norris is always in control.
3. Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song.
4. When Chuck Norris looks in the mirror nothing appears. There can never be a second Chuck Norris.
5. When there’s a fire, you stop, drop, and roll. When there’s a Chuck Norris, you stop, drop, and die.
6. We don’t know if Chuck Norris enjoys a good fight. He’s never had one.
7. Chuck Norris bites the hand that feeds him and eats their entrails.
8. An apple a day keeps the doctor away. A Chuck Norris a day kills.
9. Chuck Norris can unscramble an egg.
10. When Chuck Norris wants popcorn, he breathes on Nebraska
11. Chuck Norris has a vacation home on the sun.
12. Chuck Norris uses red hot lava to moisturize his skin.
13. Chuck Norris invented the apple.
14. Chuck Norris Buillt Mount Everest with a bucket and spade.
15. Chuck Norris does not age. Every birthday, it’s just another year added to his existence, which sucks for you.
16. Chuck Norris does not have chest hair, he has millions of highly venomous nematocysts. You have virtually no chance of surviving the venomous sting, unless treated immediately. The pain is so excruciating and overwhelming that you would most likely go into shock and collapse a split second before getting hit in the face with a roundhouse kick.
17. Chuck Norris can chug a gallon of milk and not throw up.
18. Chuck Norris beat the Sun in a staring contest.
19. If you get roundhouse kicked in the face by Chuck Norris in your dream, you DIE!
20. Chuck Norris can have his cake AND eat it too.
21. Chuck Norris was born in a log cabin that he built with his bare hands.
22. Some people get lucky and kill two birds with one stone. Chuck Norris once killed four birds with half a stone. What’s that? You say there’s no such thing as half a stone? The four dead birds didn’t think so either.
23. Chuck Norris CAN lick his elbow.
24. P is for Chuck Norris, as is every other letter of the alphabet.
25. Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
26. Chuck Norris‘ paradise is war.
27. Chuck Norris is capable of photosynthesis.
28. Chuck Norris has never had a surprise birthday party. He can NEVER be surprised. EVER.
29. Chuck Norris does not love Raymond.
30. Chuck Norris can lick his own elbows. At the same time.
31. Chuck Norris can kick start a car.
32. Chuck Norris doesn’t breathe, he holds air hostage.
33. Chuck Norris wrote an autobiography….it was just a list of everyone he has killed.
34. Einstein’s original Theory of Relativity was; if Chuck Norris kicks you, your relatives will feel it.
35. Bigfoot takes pictures of Chuck Norris.
36. As seen in Sidekicks, Chuck Norris can climb a rope with one hand, and one hand only.
37. Chuck Norris does not dance. He roundhouse kicks to the beat.
38. Chuck Norris can MAKE water run uphill.
39. Chuck Norris can hold Puff Daddy down.
40. The moon is actually a comet that was once on course to hit earth… then Chuck Norris roundhouse kicked it into orbit.
41. Chuck Norris can strike a match on a bar of soap.
42. Chuck Norris once played Russian roulette with a fully load gun and won.
43. The only reason the color pink still exists is because Chuck Norris is color blind.
44. Chuck Norris is allowed to talk about Fight Club.
45. Chuck Norris isn’t afraid of Urban Legends, he is an Urban Legend.
46. Chuck Norris once played 18 holes of golf using a 12 inch strip of rebar and a sun dried tomato. He shot a 54.
47. On the Asian market, Chuck Norris‘ urine is worth $400 per fluid ounce.
48. See spot. See spot run. See spot get round house kicked in the face by Chuck Norris.
49. Niagra Falls is the result of one of Chuck’s legendary cannon balls.
50. Chuck Norris sneezes electricity.
51. Chuck Norris performs colonoscopies on himself.
52. If you were killed by Chuck Norris, your tombstone would read RIP, ripped into pieces.
53. Chuck Norris‘ smile once brought a puppy back to life.
54. You know he jumped off the Empire State Building this one time and he only sprained his ankle.
55. Chuck Norris lost both his legs in a car accident….and still managed to walk it off.
56. Contrary to popular belief the Lottery numbers are not random. They are just the number of people Chuck Norris killed that given day.
57. Chuck norris invented the corndog.
58. The agent of Chuck Norris asked Chuck if he wanted to be in Brokeback Mountain. Chuck Norris‘ agent has been missing for almost 2 years now. Never ask Chuck Norris to be in a gay cowboy movie.
59. Chuck Norris IS RIGHT BEHIND YOU.
60. Chuck Norris understands the ending of 2001: A Space Odyssey.
61. Chuck Norris belives the hype.
62. Chuck Norris CAN in fact stop the beat.
63. When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.
64. When Chuck Norris picks his nose, he REALLY does find Gold.
65. Chuck Norris speaks in all caps.
66. Chuck Norris delivers more male with one thrust of his pelvis than the U.S. Postal Service and the Pony Express have combined for the last 146 years.
67. Chuck Norris wasn’t born with feet, just boots.
68. Chuck Norris won a pissing contest against a Russian race horse.
69. When Chuck Norris throws a boomerang, the boomerang does not return because it is scared to come back.
70. Chuck Norris floats like a butterfly and stings like a tomahawk missile. At mach 3. In the face.
71. Chuck Norris can dribble a football.
72. Chuck Norris’ IQ can be expressed simply as a sideways eight
73. Chuck Norris is a stunt double for Optimus Prime.
74. Chuck Norris was once asked to repeat himself. The last thing that person ever heard was the wooshing sound of a roundhouse kick.
75. Chuck Norris can clap with one hand.
76. Chuck Norris had his tonsels removed with a chainsaw.
77. Chuck Norris digs graves with a shoe horn.
78. Chuck Norris can sneeze with his eyes open.
79. Chuck Norris can eat just one Lay’s potato chip.
80. Chuck Norris is suing Myspace for taking the name of what he calls everything around you.
81. Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.
82. Chuck Norris can kill two stones with one bird.
83. When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
84. Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
85. There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
86. Outer space exists because it’s afraid to be on the same planet with Chuck Norris.
87. Chuck Norris does not sleep. He waits.
88. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
89. Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
90. Chuck Norris counted to infinity – twice.
91. There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
92. When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
93. Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
94. Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
95. Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
96. Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
97. Chuck Norris can slam a revolving door.
98. Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
99. Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.
100. Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship
101. Guns don’t kill people. Chuck Norris kills People.
102. There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
103. Chuck Norris does not sleep. He waits.
104. The chief export of Chuck Norris is Pain.
105. There is no chin under Chuck Norris‘ Beard. There is only another fist.
106. Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.
107. The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer.
108. Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
109. Chuck Norris is my Homeboy.
110. Chuck Norris doesn’t go hunting…. CHUCK NORRIS GOES KILLING.
111. Chuck Norris uses pepper spray to spice up his steaks.
112. Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
113. Crop circles are Chuck Norris‘ way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
114. Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
115. The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
116. Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
117. Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72… and they’re all poisonous.
118. If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, „Two seconds ‚til.“ After you ask, „Two seconds ‚til what?“ he roundhouse kicks you in the face.
119. Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
120. When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
121. The quickest way to a man’s heart is with Chuck Norris‘ fist.
122. Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken’s famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.
123. CNN was originally created as the „Chuck Norris Network“ to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.
124. Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
125. There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
126. Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
127. What was going through the minds of all of Chuck Norris‘ victims before they died? His shoe.
128. Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
129. Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11…. a suicide.
130. Chuck Norris doesn’t churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
131. Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
132. A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
133. Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
134. Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Massacre.
135. If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
136. Chuck Norris originally appeared in the „Street Fighter II“ video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this „glitch,“ Norris replied, „That’s no glitch.“
137. Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.
138. The opening scene of the movie „Saving Private Ryan“ is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
139. Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, „Bang!“
140. Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth’s atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
141. Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
142. Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren’t the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
143. Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
144. Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
145. Chuck Norris is not hung like a horse… horses are hung like Chuck Norris.
146. Faster than a speeding bullet … more powerful than a locomotive … able to leap tall buildings in a single bound… yes, these are some of Chuck Norris’s warm-up exercises.
147. Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle — you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
148. In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
149. Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell „What The Hell was That?“
150. Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
151. Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
152. Chuck Norris doesn’t shower, he only takes blood baths.
153. The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
154. In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
155. According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American „Trail of Tears“ has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.
156. Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
157. When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
158. There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.
159. Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a „Who has more testicles?“ contest. Chuck Norris won by 5.
160. Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck’s gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
161. Chuck Norris sheds his skin twice a year.
162. When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
163. Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
164. Some people like to eat frogs‘ legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
165. There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
166. When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald’s because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy’s.
167. Chuck Norris can’t finish a „color by numbers“ because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
168. A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
169. When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn’t get wet. Water gets Chuck Norris.
170. Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
171. Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
172. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? …All of it.
173. Chuck Norris doesn’t actually write books, the words assemble themselves out of fear.
174. In honor of Chuck Norris, all McDonald’s in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.
175. Chuck Norris CAN believe it’s not butter.
176. If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
177. Chuck Norris can divide by zero.
178. The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
179. A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.
180. Newton’s Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a huck Norris roundhouse kick.
181. Chuck Norris invented his own type of karate. It’s called Chuck-Will-Kill.
182. When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
183. While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
184. Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
185. When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
186. When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
187. Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.
188. Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
189. For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
190. Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.
191. When taking the SAT, write „Chuck Norris“ for every answer. You will score over 8000.
192. Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
193. When you’re Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
194. Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.
195. On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
196. Nobody doesn’t like Sara Lee. Except Chuck Norris.
197. Chuck Norris doesn’t throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
198. In the beginning there was nothing…then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said „Get a job“. That is the story of the universe.
199. Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.
200. Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
201. Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined „victim“ as „one who has encountered Chuck Norris“
202. Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
203. Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
204. If you Google search „Chuck Norris getting his ass kicked“ you will generate zero results. It just doesn’t happen.
205. Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.
206. Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther’s womb.
207. Chuck Norris doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
208. The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
209. It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
210. You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.
211. Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life… unless it gets in his way.
212. The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.
213. There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
214. Chuck Norris doesn’t believe in Germany.
215. When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn’t walk around people. He walks through them.
216. Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
217. James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
218. Chuck Norris can touch MC Hammer.
219. Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
220. Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
221. It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
222. Chuck Norris is responsible for China’s over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and all women within 1,000 miles became pregnant instantly.
223. Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.
224. Chuck Norris once worked as a weatherman for the San Diego evening news. Every night he would make the same forecast: Partly cloudy with a 75% chance of Pain.
225. Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal.
226. When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
227. Chuck Norris invented the bolt-action rifle, liquor, sexual intercourse, and football– in that order.
228. A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
229. Chuck Norris keeps his friends close and his enemies closer. Close enough to drop them with one round house kick to the face.
230. There is in fact an “I” in Norris, but there is no “team”… not even close.
231. Scotty in Star Trek often says “Ye cannae change the laws of physics.” This is untrue. Chuck Norris can change the laws of physics. With his fists.
232. Chuck Norris doesn’t stub his toes. He accidentally destroys chairs, bedframes, and sidewalks.
233. Using his trademark roundhouse kick, Chuck Norris once made a fieldgoal in RJ Stadium in Tampa Bay from the 50 yard line of Qualcomm stadium in San Diego.
234. Chuck Norris roundhouse kicks don’t really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum.
235. Chuck Norris does not own a stove, oven, or microwave , because revenge is a dish best served cold.
236. Tom Clancy has to pay royalties to Chuck Norris because „The Sum of All Fears“ is the name of Chuck Norris‘ autobiography.
237. Chuck Norris can slam a revolving door.
238. Chuck Norris is expected to win gold in every swimming competition at the 2008 Beijing Olympics, even though Chuck Norris does not swim. This is because when Chuck Norris enters the water, the water gets out of his way and Chuck Norris simply walks across the pool floor.
239. Chuck Norris built a better mousetrap, but the world was too frightened to beat a path to his door.
240. The original draft of The Lord of the Rings featured Chuck Norris instead of Frodo Baggins. It was only 5 pages long, as Chuck roundhouse-kicked Sauron’s ass halfway through the first chapter.
241. Hellen Keller’s favorite color is Chuck Norris.
242. Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more beef jerky. Some people refer to this as the „Circle of Life.“
243. If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he’d win. Period.
244. Chuck Norris is currently suing myspace for taking the name of what he calls everything around you.
245. The crossing lights in Chuck Norris’s home town say „Die slowly“ and „die quickly“. They each have a picture of Chuck Norris punching or kicking a pedestrian.
246. Science Fact: Roundhouse kicks are comprised primarily of an element called Chucktanium.
247. The Sherman tank was originaly called the Norris tank until Chuck Norris decided it wasn’t tough enough to be associated with him. The Army, for fear of Chuck Norris, renamed the tank and promised to develop a weapon more fitting of his name. To date, no weapon created has been badass enough to be named after Chuck Norris.
248. Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren’t before his first space expedition.
249. Superman once watched an episode of Walker, Texas Ranger. He then cried himself to sleep.
250. Chuck Norris doesn’t step on toes. Chuck Norris steps on necks.
251. The movie „Delta Force“ was extremely hard to make because Chuck had to downplay his abilities. The first few cuts were completely unbelievable.
252. Movie trivia: The movie „Invasion U.S.A.“ is, in fact, a documentary.
253. Chuck Norris does not „style“ his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror.
254. There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.
255. A study showed the leading causes of death in the United States are: 1. Heart disease, 2. Chuck Norris, 3. Cancer
256. It’s widely believed that Jesus was Chuck Norris‘ stunt double for crucifixion due to the fact that it is impossible for nails to pierce Chuck Norris‘ skin.
257. Chuck Norris did in fact, build Rome in a day.
258. Along with his black belt, Chuck Norris often chooses to wear brown shoes. No one has DARED call him on it. Ever.
259. Anytime someone is elected president in the United States, they must ask permission from Chuck Norris to live in the White House. The reason for this is because Chuck Norris had won every Federal, State, and Local election since 1777. He just allows others to run the country in his place.
260. Once you go Norris, you are physically unable to go back.
261. Ninjas want to grow up to be just like Chuck Norris. But usually they grow up just to be killed by Chuck Norris.
262. Chuck Norris once sued Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr, insisting that that actually is „his“ way.
263. The last thing you hear before Chuck Norris gives you a roundhouse kick? No one knows because dead men tell no tales.
264. Chuck Norris doesn’t play god. Playing is for children.
265. Chuck Norris is the only person in the world that can actually email a roundhouse kick.
266. Chuck Norris won super bowls VII and VIII singlehandedly before unexpectedly retiring to pursue a career in ass-kicking.
267. Wo hu cang long. The translation from Mandarin Chinese reads: „Crouching Chuck, Hidden Norris“
268. Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
269. Some kids play Kick the can. Chuck Norris played Kick the keg.
270. ‚Icy-Hot‘ is too weak for Chuck Norris. After a workout, Chuck Norris rubs his muscles down with liquid-hot MAGMA.
271. Chuck Norris cannot love, he can only not kill.
272. When Chuck Norris was a baby, he didn’t suck his mother’s breast. His mother served him whiskey, straight out of the bottle.
273. According to Einstein’s theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday.
274. Chuck Norris once pulled out a single hair from his beard and skewered three men through the heart with it.
275. In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research.
276. Chuck Norris’ favourite cut of meat is the roundhouse.
277. When J. Robert Oppenheimer said „I am become death, the destroyer Of worlds“, He was not referring to the atomic bomb. He was referring to the Chuck Norris halloween costume he was wearing.
278. Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
279. Chuck Norris invented a language that incorporates karate and roundhouse kicks. So next time Chuck Norris is kicking your ass, don’t be offended or hurt, he may be just trying to tell you he likes your hat.
280. If at first you don’t succeed, you’re not Chuck Norris.
281. If Chuck Norris were a calendar, every month would be named Chucktober, and every day he’d kick your ass.
282. Fear is not the only emotion Chuck Norris can smell. He can also detect hope, as in „I hope I don’t get a roundhouse kick from Chuck Norris.“
283. Chuck Norris’s show is called Walker: Texas Ranger, because Chuck Norris doesn’t run.
284. MacGyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can roundhouse-kick his head through a wall and take it.
285. Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Chuck Norris.
286. What’s known as the UFC, or Ultimate Fighting Championship, doesn’t use its full name, which happens to be “Ultimate Fighting Championship, Non-Chuck-Norris-Division”.
287. Chuck Norris brushes his teeth with a mixture of iron shavings, industrial paint remover, and wood-grain alcohol.
288. The easiest way to determine Chuck Norris‘ age is to cut him in half and count the rings.
289. There is endless debate about the existence of the human soul. Well it does exist, and Chuck Norris finds it delicious.
290. Most boots are made for walkin‘. Chuck Norris‘ boots ain’t that merciful.
291. The US did not boycott the 1980 Summer Olympics in Moscow due to political reasons: Chuck Norris killed the entire US team with a single round-house kick during TaeKwonDo practice.
292. Chuck Norris wears a live rattlesnake as a condom.
293. The Bible was originally titled „Chuck Norris and Friends“
294. Chuck Norris began selling the Total Gym as an ill-fated attempt to make his day-to-day opponents less laughably pathetic.
295. Do you know why Baskin Robbins only has 31 flavors? Because Chuck Norris doesn’t like Fudge Ripple.
296. When Chuck Norris says „More cowbell“, he MEANS it.
297. On the set of Walker Texas Ranger Chuck Norris brought a dying lamb back to life by nuzzling it with his beard. As the onlookers gathered, the lamb sprang to life. Chuck Norris then roundhouse kicked it, killing it instantly. This was just to prove that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
298. Chuck Norris was what Willis was talkin‘ about.
299. Google won’t search for Chuck Norris because it knows you don’t find Chuck Norris, he finds you.
300. Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
301. Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.
302. It is scientifically impossible for Chuck Norris to have had a mortal father. The most popular theory is that he went back in time and fathered himself.
303. Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.
304. It is believed dinosaurs are extinct due to a giant meteor. That’s true if you want to call Chuck Norris a giant meteor.
305. Chuck Norris shot the sheriff, but he round house kicked the deputy.
306. That’s not Chuck Norris doing push-ups — that’s Chuck Norris moving the Earth away from the path of a deadly asteroid.
307. Chuck Norris can judge a book by its cover.
308. Nothing can escape the gravity of a black hole, except for Chuck Norris. Chuck Norris eats black holes. They taste like chicken.
309. Chuck Norris does not play the lottery. It doesn’t have nearly enough balls.
310. Q: How many Chuck Norris‘ does it take to change a light bulb? A: None, Chuck Norris prefers to kill in the dark.
311. As President Roosevelt said: „We have nothing to fear but fear itself. And Chuck Norris.“
312. Chuck Norris just says „no“ to drugs. If he said „yes“, it would collapse Colombia’s infrastructure.
313. Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse-kick related deaths have increased 13,000 percent.
314. Crime does not pay – unless you are an undertaker following Walker, Texas Ranger, on a routine patrol.
315. Chuck Norris does not own a house. He walks into random houses and people move.
316. It is better to give than to receive. This is especially true of a Chuck Norris roundhouse kick.
317. Chuck Norris is the only person to ever win a staring contest against Ray Charles and Stevie Wonder at the same time.
318. Industrial logging isn’t the cause of deforestation. Chuck Norris needs toothpicks.
319. Chuck Norris smells what the Rock is cooking… because the Rock is Chuck Norris‘ personal chef.
320. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
321. Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
322. „Brokeback Mountain“ is not just a movie. It’s also what Chuck Norris calls the pile of dead ninjas in his front yard.
323. Chuck Norris does not eat. Food understands that the only safe haven from Chuck Norris‘ fists is inside his own body.
324. Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK’s head exploded out of sheer amazement.
325. Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
326. Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.
327. Chuck Norris is not capable of hitting a target on the broad side of a barn. Every time he tries, the whole damn barn falls down.
328. Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with fourteen times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.
329. When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris.
330. Chuck Norris kills anyone that asks, „You want fries with that“ because by now everyone should know that Chuck doesn’t ever want fries with anything. Ever.
331. Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes.
332. Sticks and stones may break your bones, but a Chuck Norris glare will liquefy your kidneys.
333. Human cloning is outlawed because if Chuck Norris were cloned, then it would be possible for a Chuck Norris roundhouse kick to meet another chuck Norris roundhouse kick. Physicists theorize that this contact would end the universe.
334. Chuck Norris once went skydiving, but promised never to do it again. One Grand Canyon is enough.
335. Chuck Norris’s version of a „chocolate milkshake“ is a raw porterhouse wrapped around ten Hershey bars, and doused in diesel fuel.
336. If Chuck Norris round-house kicks you, you will die. If Chuck Norris‘ misses you with the round-house kick, the wind behind the kick will tear out your pancreas.
337. In a fight between Batman and Darth Vader, the winner would be Chuck Norris.
338. Chuck Norris puts his pants on one leg at a time, just like the rest of us. The only difference is, then he kills people.
339. Everybody loves Raymond. Except Chuck Norris.
340. Contrary to popular belief, the Titanic didn’t hit an iceberg. The ship was off course and accidentally ran into Chuck Norris while he was doing the backstroke across the Atlantic.
341. Chuck Norris got his drivers license at the age of 16. Seconds.
342. The original title for Alien vs. Predator was Alien and Predator vs Chuck Norris. The film was cancelled shortly after going into preproduction. No one would pay nine dollars to see a movie fourteen seconds long.
343. Chuck Norris can win at solitaire with only 18 cards.
344. Chuck Norris once shat blood – the blood of 11,940 natives he had killed and eaten.
345. Maslow’s theory of higher needs does not apply to Chuck Norris. He only has two needs: killing people and finding people to kill.
346. The truth will set you free. Unless Chuck Norris has you, in which case, forget it buddy!
347. For most people, home is where the heart is. For Chuck Norris, home is where he stores his collection of human skulls.
348. Kryptonite has been found to contain trace elements of Chuck Norris roundhouse kicks to the face. This is why it is so deadly to Superman.
349. Saddam Hussein was not found hiding in a „hole.“ Saddam was roundhouse-kicked in the head by Chuck Norris in Kansas, which sent him through the earth, stopping just short of the surface of Iraq.
350. Coroners refer to dead people as „ABC’s“. Already Been Chucked.
351. Chuck Norris doesn’t look both ways before he crosses the street… he just roundhouses any cars that get too close.
352. Chuck Norris does not have to answer the phone. His beard picks up the incoming electrical impulses and translates them into audible sound.
353. How many roundhouse kicks does it take to get to the center of a tootsie pop? Just one. From Chuck Norris.
354. Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.
355. The phrase ‚break a leg‘ was originally coined by Chuck Norris’s co-stars in Walker, Texas Ranger as a good luck charm, indicating that a broken leg might be the worst extent of their injuries. This never proved to be the case.
356. When chuck Norris does division, there are no remainders.
357. If you rearrange the letters in „Chuck Norris“, they also spell „Crush Rock In“. The words „with his fists“ are understood.
358. Never look a gift Chuck Norris in the mouth, because he will bite your damn eyes off.
359. Give a man a fish, and you will feed him for a day. Give a man anything that is better than a fish, and Chuck Norris will beat his ass and take it.
360. Chuck Norris used to play baseball. When Babe Ruth was hailed as the better player, Chuck Norris killed him with a baseball bat to the throat. Lou Gehrig got off easy.
361. The original title for Star Wars was „Skywalker: Texas Ranger“. Starring Chuck Norris.
362. Guantuanamo Bay, Cuba, is the military code-word for „Chuck Norris‘ basement“.
363. The phrase ‚balls to the wall‘ was originally conceived to describe Chuck Norris entering any building smaller than an aircraft hangar.
364. Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.
365. Ozzy Osbourne bites the heads off of bats. Chuck Norris bites the heads off of Siberian Tigers.
366. He who lives by the sword, dies by the sword. He who lives by Chuck Norris, dies by the roundhouse kick.
367. The best-laid plans of mice and men often go awry. Even the worst-laid plans of Chuck Norris come off without a hitch.
368. The phrase ‚dead ringer‘ refers to someone who sits behind Chuck Norris in a movie theater and forgets to turn their cell phone off.
369. Chuck Norris‘ Roundhouse kick is so powerful, that on the set of Sidekicks he single-footedly destroyed Jonathan Brandis‘ Career.
370. Staring at Chuck Norris for extended periods of time without proper eye protection will cause blindess, and possibly foot sized brusies on the face.
371. Chuck Norris can taste lies.
372. Chuck Norris does not kick ass and take names. In fact, Chuck Norris kicks ass and assigns the corpse a number. It is currently recorded to be in the billions.
373. One time, Chuck Norris accidentally stubbed his toe. It destroyed the entire state of Ohio.
374. Little Miss Muffet sat on her tuffet, until Chuck Norris roundhouse kicked her into a glacier.
375. In 1990, Chuck Norris founded the non-profit organization „Kick Drugs Out of America“. If the organization’s name were „Roundhouse Kick Drugs out of America“, there wouldn’t be any drugs in the Western Hemisphere. Anywhere.
376. Chuck Norris can blow bubbles with beef jerky.
377. They had to edit the first ending of ‚Lone Wolf McQuade‘ after Chuck Norris kicked David Carradine’s ass, then proceeded to barbecue and eat him.
378. Chuck Norris does, in fact, live in a round house.
379. Chuck Norris was once on Jeopardy. This show is notable in that it was the first occasion in Jeopardy history that Alex Trebek had appeared without a mustache. And a head.
380. 4 out of 5 doctors fail to recommend Chuck Norris as a solution to most problems. Also, 80% of doctors die unexplained, needlessly brutal deaths.
381. Chuck Norris can skeletize a cow in two minutes.
382. The only sure things are Death and Taxes…and when Chuck Norris goes to work for the IRS, they’ll be the same thing.
383. Chuck Norris‘ first job was as a paperboy. There were no survivors.
384. With the rising cost of gasoline, Chuck Norris is beginning to worry about his drinking habit.
385. The square root of Chuck Norris is pain. Do not try to square Chuck Norris, the result is death.
386. chuck Norris‘ testicles do not produce sperm. They produce tiny white ninjas that recognize only one mission: seek and destroy.
387. To be or not to be? That is the question. The answer? Chuck Norris.
388. Chuck Norris has never been in a fight, ever. Do you call one roundhouse kick to the face a fight?
389. There are two types of people in the world… people that suck, and Chuck Norris.
390. Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear.
391. If you were somehow able to land a punch on Chuck Norris your entire arm would shatter upon impact. This is only in theory, since, come on, who in their right mind would try this?
392. 70% of a human’s weight is water. 70% of Chuck Norris‘ weight is his dick.
393. Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris‘ ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.
394. The pie scene in „American Pie“ is based on a dare Chuck Norris took when he was younger. However, in Chuck Norris‘ case, the „pie“ was the molten crater of an active volcano.
395. Chuck Norris uses 8’x10′ sheets of plywood as toilet paper.
396. Noah was the only man notified before Chuck Norris relieved himself in the Atlantic Ocean.
397. Chuck Norris once invited all of the other badasses from TV to duke it out in order to see who was the supreme badass. Only two showed up– Jack Bauer and MacGyver.
398. MacGyver immediately tried to make a bomb out of some Q-Tips and Gatorade, but Chuck Norris roundhouse-kicked him in the solar plexus. MacGyver promptly threw up his own heart.
399. Jack Bauer tried to use his detailed knowledge of torture techniques, but to no avail: Chuck Norris thrives on pain. Chuck Norris then ripped off Jack Bauer’s arm and beat him to death with it. Game, set, match.
400. Chuck Norris eats steak for every single meal. Most times he forgets to kill the cow.
401. The First Law of Thermodynamics states that energy can neither be created nor destroyed… unless it meets Chuck Norris.
402. Chuck Norris doesn’t go on the internet, he has every internet site stored in his memory. He refreshes webpages by blinking.
403. It is said that looking into Chuck Norris‘ eyes will reveal your future. Unfortunately, everybody’s future is always the same: death by a roundhouse-kick to the face.
404. Chuck Norris knows everything there is to know – Except for the definition of mercy.
405. Scientifically speaking, it is impossible to charge Chuck Norris with „obstruction of justice.“ This is because even Chuck Norris cannot be in two places at the same time.
406. Chuck Norris never has to wax his skis because they’re always slick with blood.
407. When you say „no one’s perfect“, Chuck Norris takes this as a personal insult.
408. Chuck Norris can win a game of Trivial Pursuit with one roll of the dice, and without answering a single question… just a nod of the head, and a stroke of the beard.
409. 182,000 Americans die from Chuck Norris-related accidents every year.
410. Paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, but Chuck Norris beats all 3 at the same time.
411. All roads lead to Chuck Norris. And by the transitive property, a roundhouse kick to the face.
412. If you’re driving down the road and you think Chuck Norris just cut you off, you better thank your lucky stars it wasn’t the other way around.
413. July 4th is Independence day. And the day Chuck Norris was born. Coincidence? i think not.
414. Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.
415. In the medical community, death is referred to as „Chuck Norris Disease“
416. Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.
417. If you work in an office with Chuck Norris, don’t ask him for his three-hole-punch.
418. In the Words of Julius Caesar, „Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris“. Translation: I came, I saw, and I was roundhouse-kicked inthe face by Chuck Norris.
419. The First rule of Chuck Norris is: you do not talk about Chuck Norris.
420. Chuck Norris is widely predicted to be first black president. If you’re thinking to yourself, „But Chuck Norris isn’t black“, then you are dead wrong. And stop being a racist.
421. When Chuck Norris plays Monopoly, it affects the actual world economy.
422. Chuck Norris can be unlocked on the hardest level of Tekken. But only Chuck Norris is skilled enough to unlock himself. Then he roundhouse kicks the Playstation back to Japan.
423. Chuck Norris drinks napalm to quell his heartburn.
424. Every time someone uses the word „intense“, Chuck Norris always replies „you know what else is intense?“ followed by a roundhouse kick to the face.
425. As an infant, Chuck Norris‘ parents gave him a toy hammer. He gave the world Stonehenge.
426. Chuck Norris once ordered a steak in a restaurant. The steak did what it was told.
427. Most people fear the Reaper. Chuck Norris considers him „a promising Rookie“.
428. There are only two things that can cut diamonds: other diamonds, and Chuck Norris.
429. President Roosevelt once rode his horse 100 miles. Chuck Norris carried his the same distance in half the time.
430. Chuck Norris once ate four 30lb bowling balls without chewing.
431. Chuck Norris was banned from competitive bullriding after a 1992 exhibition in San Antonio, when he rode the bull 1,346 miles from Texas to Milwaukee Wisconsin to pick up his dry cleaning.
432. Chuck Norris qualified with a top speed of 324 mph at the Daytona 500, without a car.
433. Chuck Norris likes his coffee half and half: half coffee grounds, half wood-grain alcohol.
434. Chuck Norris uses tabasco sauce instead of visine.
435. The chemical formula for the highly toxic cyanide ion is CN-. These are also Chuck Norris‘ initials. This is not a coincidence.
436. Chuck Norris‘ credit cards have no limit. Last weekend, he maxed them out.
437. A man once claimed Chuck Norris kicked his ass twice, but it was promptly dismissed as false – no one could survive it the first time.
438. Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.
439. Chuck Norris owns a chain of fast-food restaurants throughout the southwest. They serve nothing but barbecue-flavored ice cream and Hot Pockets.
440. Chuck Norris doesn’t chew gum. Chuck Norris chews tin foil.
441. Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.
442. When in a bar, you can order a drink called a „Chuck Norris“. It is also known as a „Bloody Mary“, if your name happens to be Mary.
443. Every time Chuck Norris smiles, someone dies. Unless he smiles while he’s roundhouse kicking someone in the face. Then two people die.
444. Some people ask for a Kleenex when they sneeze, Chuck Norris asks for a body bag.
445. There’s an order to the universe: space, time, Chuck Norris…. Just kidding, Chuck Norris is first.
446. A man once asked Chuck Norris if his real name is „Charles“. Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.
447. Chuck Norris starts everyday with a protein shake made from Carnation Instant Breakfast, one dozen eggs, pure Colombian cocaine, and rattlesnake venom. He injects it directly into his neck with a syringe.
448. In a tagteam match, Chuck Norris was teamed with Hulk Hogan against King Kong Bundy and Andre The Giant. He pinned all 3 at the same time.
449. Chuck Norris doesn’t see dead people. He makes people dead.
450. Chuck Norris is the only person who can simultaneously hold and fire FIVE Uzis: One in each hand, one in each foot — and the 5th one he roundhouse-kicks into the air, so that it sprays bullets.
451. For undercover police work, Chuck Norris pins his badge underneath his shirt, directly into his chest.
452. In the X-Men movies, none of the X-Men super-powers are done with special effects. Chuck Norris is the stuntman for every character.
453. We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.
454. The word ‚Kill‘ was invented by Chuck Norris. Other words were ‚Die‘, ‚Beer‘, and ‚What‘.
455. Chuck Norris is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists.
456. The 11th commandment is “Thou shalt not piss off Chuck Norris” This commandment is rarely enforced, as it is impossible to accomplish.
457. Chuck Norris is his own line at the DMV.
458. Two wrongs don’t make a right. Unless you’re Chuck Norris. Then two wrongs make a roundhouse kick to the face.
459. Who let the dogs out? Chuck Norris let the dogs out… and then roundhouse kicked them through an Oldsmobile.
460. Chuck Norris can do a roundhouse kick faster than the speed of light. This means that if you turn on a light switch, you will be dead before the lightbulb turns on.
461. When Chuck Norris goes to out to eat, he orders a whole chicken, but he only eats its soul.
462. Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse-kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
463. Chuck Norris has never won an Academy Award for acting… because he’s not acting.
464. If Chuck Norris wants your opinion, he’ll beat it into you.
465. Not everyone that Chuck Norris is mad at gets killed. Some get away. They are called astronauts.
466. Chuck Norris has to register every part of his body as a separate lethal weapon. His spleen is considered a concealed weapon in over 50 states.
467. A movie scene depicting Chuck Norris losing a fight with Bruce Lee was the product of history’s most expensive visual effect. When adjusted for inflation, the effect cost more than the Gross National Product of Paraguay.
468. Godzilla is a Japanese rendition of Chuck Norris‘ first visit to Tokyo.
469. They once made a Chuck Norris toilet paper, but there was a problem– It wouldn’t take shit from anybody.
470. Chuck Norris once rode a nine foot grizzly bear through an automatic car wash, instead of taking a shower.
471. „Sweating bullets“ is literally what happens when Chuck Norris gets too hot.
472. Chuck Norris‘ sperm can be seen with the naked eye. Each one is the size of a quarter.
473. After taking a steroids test doctors informed Chuck Norris that he had tested positive. He laughed upon receiving this information, and said „of course my urine tested positive, what do you think they make steroids from?“
474. Chuck Norris doesn’t daydream. He’s too busy giving other people nightmares.
475. When Arnold says the line „I’ll be back“ in the first Terminator movie it is implied that is he going to ask Chuck Norris for help.
476. There are no such things as tornados. Chuck Norris just hates trailer parks.
477. Chuck Norris does not follow fashion trends, they follow him. But then he turns around and kicks their ass. Nobody follows Chuck Norris.
478. The phrase ‚break a leg‘ was originally coined by Chuck Norris’s co-stars in Walker, Texas Ranger as a good luck charm indicating that a broken leg might be the worst extent of their injuries. This never proved to be the case.
479. Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.
480. Diamonds are not, despite popular belief, carbon. They are, in fact, Chuck Norris fecal matter. This was proven a recently, when scientific analysis revealed what appeared to be Jean-Claude Van Damme bone fragments inside the Hope Diamond.
481. Chuck Norris once participated in the running of the bulls. He walked.
482. The Drummer for Def Leppard’s only got one arm. Chuck Norris needed a back scratcher.
483. Chuck Norris was the orginal sculptor of Mount Rushmore. He completed the entire project using only a bottle opener and a drywall trowel.
484. Chuck Norris once rode a bull, and nine months later it had a calf.
485. Chuck Norris once lost the remote, but maintained control of the TV by yelling at it in between bites of his „Filet of Child“ sandwich.
486. For Spring Break ’05, Chuck Norris drove to Madagascar, riding a chariot pulled by two electric eels.
487. The Manhattan Project was not intended to create nuclear weapons, it was meant to recreate the destructive power in a Chuck Norris Roundhouse Kick. They didn’t even come close.
488. Chuck Norris has banned rainbows from the state of North Dakota.
489. Divide Chuck Norris by zero and you will in fact get one……..one bad-ass that is.
490. TNT was originally developed by Chuck Norris to cure indigestion.
491. After returning from World War 2 unscathed, Bob Dole was congratulated by Chuck Norris with a handshake. The rest is history.
492. Chuck Norris runs on batteries. Specifically, Die Hards.
493. „Let the Bodies Hit the Floor“ was originally written as Chuck Norris‘ theme song.
494. Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn’t nearly foolish enough to attack him.
495. Only Chuck Norris can prevent forest fires.
496. When Chuck Norris makes a burrito, its main ingredient is real toes.
497. Chuck Norris is not Irish. His hair is soaked in the blood of his victims.
498. In the movie „The Matrix“, Chuck Norris is the Matrix. If you pay close attention in the green „falling code“ scenes, you can make out the faint texture of his beard.
499. They say curiosity killed the cat. This is false. Chuck Norris killed the cat. Every single one of them.
500. There is no such thing as a lesbian, just a woman who has never met Chuck Norris.
501. Chuck Norris crossed the road. No one has ever dared question his motives.
502. One time, at band camp, Chuck Norris ate a percussionist.
503. Chuck Norris doesn’t say „who’s your daddy“, because he knows the answer.
504. Chuck Norris originally wrote the first dictionary. The definition for each word is as follows – A swift roundhouse kick to the face.
505. Love does not hurt. Chuck Norris does.
506. The term „Cleveland Steamer“ got its name from Chuck Norris, when he took a dump while visiting the Rock and Roll Hall of fame and buried northern Ohio under a glacier of fecal matter.
507. Chuck Norris once round-house kicked a salesman. Over the phone.
508. The pen is mighter than the sword, but only if the pen is held by Chuck Norris.
509. Chuck Norris doesn’t kill two birds with one stone. Chuck Norris kills all birds, with two stones. The ones in his pants.
510. Chuck Norris knows the last digit of pi.
511. Those aren’t credits that roll after Walker Texas Ranger. It is actually a list of fatalities that occurred during the making of the episode.
512. The air around Chuck Norris is always a balmy 78 degrees.
513. When Chuck Norris wants an egg, he cracks open a chicken.
514. Chuck Norris plays racquetball with a waffle iron and a bowling ball.
515. Chuck Norris doesn’t believe in ravioli. He stuffs a live turtle with beef and smothers it in pig’s blood.
516. Count from one to ten. That’s how long it would take Chuck Norris to kill you…Fourty seven times.
517. The 1972 Miami Dolphins lost one game, it was an exhibition game vs. Chuck Norris and three seven year old girls. Chuck Norris won with a roundhouse-kick to the face in overtime.
518. Chuck Norris is not Politically Correct. He is just Correct. Always.
519. Mr. T pities the fool. Chuck Norris rips the fool’s head off.
520. Chuck Norris had to stop washing his clothes in the ocean. The tsunamis were killing people.
521. Chuck Norris has volunteered to remain on earth after the Rapture; he will spend his time fighting the Anti-Christ.
522. They were going to release a Chuck Norris edition of Clue, but the answer always turns out to be „Chuck Norris. In The Library. With a Roundhouse Kick.“
523. A man once taunted Chuck Norris with a bag of Lay’s potato chips, saying „Betcha can’t eat just one!“ Chuck Norris proceeded to eat the chips, the bag, and the man in one deft move.
524. Chuck Norris‘ favorite cereal is Kellogg’s Nails ‚N‘ Gravel.
525. In the first Jurassic Park movie, the Tyrannosaurus Rex wasn’t chasing the jeep. Chuck Norris was chasing the Tyrannosaurus AND the jeep.
526. Chuck Norris has never been accused of murder for the simple fact that his roundhouse kicks are recognized world-wide as „acts of God.“
527. „Brokeback Mountain“ is not just a movie. It’s also what Chuck Norris calls the pile of dead ninjas in his front yard.
528. Rules of fighting: 1) Don’t bring a knife to a gun fight. 2) Don’t bring a gun to a Chuck Norris fight.
529. Chuck Norris is the only man who has, literally, beaten the odds. With his fists.
530. In ancient China there is a legend that one day a child will be born from a dragon, grow to be a man, and vanquish evil from the land. That man is not Chuck Norris, because Chuck Norris killed that man.
531. Chuck Norris wipes his ass with chain mail and sandpaper.
532. When you play Monopoly with Chuck Norris, you do not pass go, and you do not collect two hundred dollars. You will be lucky if you make it out alive.
533. Chuck Norris describes human beings as „a sociable holder for blood and guts“.
534. Chuck Norris once got into a fight with a one-armed Ninja. Seeing that he had an unfair advantage, Chuck Norris ripped both of his arms off and one of his legs. He then roundhouse-kicked the ninja in the head, killing him instantly, and proceeded to sow his limbs back on using only a rusty tent spike and bailing wire.
535. Chuck Norris likes his ice like he likes his skulls: crushed.
536. Chuck Norris can kick through all 6 degrees of separation, hitting anyone, anywhere, in the face, at any time.
537. Most tough men eat nails for breakfast. chuck Norris does all of his grocery shopping at Home Depot.
538. Chuck Norris did not „lose“ his virginity, he stalked it and then destroyed it with extreme prejudice.
539. Everything King Midas touches turnes to gold. Everything Chuck Norris touches turns up dead.
540. Chuck Norris‘ pulse is measured on the richter scale.
541. Most people know that Descarte said, „I think, therefore I am.“ What most people don’t know is that that quote continues, „…afraid of Chuck Norris.“
542. Chuck Norris once roundhouse-kicked a ten dollar bill into 200 nickels.
543. For every movie about Vietnam starring Chuck Norris, the historical duration of the war decreases. Just 3 more „Missing in Action“ sequels, and that war will have never actually existed.
544. Chuck Norris enjoys a good practical joke. His favorite is where he removes your lower intestine and pretends to make a balloon animal out of it. Then he cracks your skull open with a Volvo for not complimenting him on his balloon animal.
545. Chuck Norris CAN in fact ‚raise the roof‘. And he can do it with one hand.
546. Kenny G is allowed to live because Chuck Norris doesn’t kill women.
547. Life is not, in fact, like a box of chocolates. It is more like a box of Chuck Norris, roundhouse kicking you in the face. And if you receive a box of Chuck Norris, you ALWAYS know what you are going to get.
548. For Chuck Norris, every street is „one way“. HIS WAY.
549. There are now five cup sizes at Starbucks: Short, Tall, Grande, Venti, and Chuck Norris.
550. During the Vietnam War, Chuck Norris allowed himself to be captured. For torture, they made him eat his own entrails. He asked for seconds.
551. Chuck Norris once created a flamethrower by urinating into a lighter.
552. Instead of having a cigarette after sex, Chuck Norris heads outside and brands his cattle.
553. Chuck Norris actually built the stairway to heaven.
554. Whoever said „only the good die young“ was probably in Chuck Norris’s kindergarten class.
555. Chuck Norris once skewered a man with the Eiffel tower.
556. The best part of waking up, is not Folgers in your cup, but knowing that Chuck Norris didn’t kill you in your sleep.
557. Chuck Norris doesn’t own a can opener, he just chews through the can.
558. Occam’s Razor says that the simplest answer tends to be the correct one. Norris‘ Razor involves a flick of the wrist and a Columbian Necktie.
559. Chuck Norris needs a monkeywrench and a blowtorch to masturbate.
560. Proponents of higher-order theories of consciousness argue that consciousness is explained by the relation between two levels of mental states in which a higher-order mental state takes another mental state. If you mention this to Chuck Norris, expect an explosive roundhouse kick to the face for spouting too much fancy-talk.
561. Chuck Norris invented all 32 letters of the alphabet.
562. Remember The Ultimate Warrior? He quit wrestling because Chuck Norris wanted his nickname back.
563. If a tree falls in the forest, does anybody hear? Yes. Chuck Norris hears it. Chuck Norris can hear everything. Chuck Norris can hear the shrieking terror in your soul.
564. Chuck Norris actually owns IBM. It was an extremely hostile takeover.
565. He, who laughs last, laughs best. He who laughs at Chuck Norris … dies.
566. Chuck Norris is like a dog, not only because he can smell fear, but because he can piss on whatever he wants.
567. Chuck Norris can jump-start a car using jumper cables attached to his nipples.
568. Chuck Norris neither melts in your mouth nor in your hand. He shreds your trachea before ravaging your soul with a combination of chocolate, whickey, roundhouse kicks and death. Oh, and pain. Lots of pain.
569. Chuck Norris doesn’t have blood. He is filled with magma.
570. Chuck Norris uses Tabasco Sauce for eye drops.
571. Chuck Norris can get Blackjack with just one card.
572. „One time I was with Norris in the back of a pickup truck, along with a live deer. Norris goes up to the deer and says, ‚I’m Chuck Norris! SAY IT!‘ Then he manipulates the deer’s lips in such a way as to make it say, ‚ChuckNorris‘ … It wasn’t exactly like it, but it was pretty good for a deer!'“
573. People created the automobile to escape from Chuck Norris…Not to be outdone, Chuck Norris created the automobile accident.
574. Chuck Norris roundhouse kicks people in the face first and asks questions later.
575. When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
576. Chuck Norris can sneeze with his eyes open.
577. Archeologists in India recently uncovered a new dinosaur. It’s actually many dinosaurs but one is in the middle of all the others. The one in the middle is believed to have killed the others with a single roundhouse kick to the face. The archeologists wanted to call it ChuckNorrisaurs but the Indian government changed the name to Himotosaurous because it’s simply not possible for Mr. Norris to be killed.
578. Chuck Norris got a perfect score on his SAT’s, simply by writing Chuck Norris for every answer.
579. Chuck Norris has to use a stunt double when he does crying scenes.
580. Chuck Norris successfully seperated twins conjoined at the head by roundkicking them in the face.
581. Dinosaurs went extinct because of the Chuck Norrisaurus.
582. People have often asked the United States, What is your secret weapon against terrorists? We simply reply…Chuck Norris
583. Chuck Norris wears Orion’s Belt around his pinky toe and he eats with the Big Dipper.
584. Chuck Norris eats lightning and farts thunder.
585. Lightning never strikes twice in one place because Chuck Norris is looking for it.
586. Chuck Norris was once a knight in King Arthur’s court. He was known as Sir Beatdown.
587. Chuck Norris once played rugby by himself. He went undefeated. Chuck Norris once played rugby by himself. He went undefeated.
588. In Desert Storm the reason why the Iraqi army surrendered so quickly because they knew Chuck Norris was coming.
589. Chuck Norris has never looked a baby in the eyes cause it might him cry but if he does it also makes him want to punch a baby.
590. Chuck norris doesnt go at the speed of light, he goes at the speed of Norris
591. Chuck Norris does not know about this website. If he did he would have just deleted the internet.
592. Before sliced bread, people used to say „Thats the greatest thing since Chuck Norris“. But Chuck Norris was displeased by this. So he roundhouse kicked a loaf of bread into slices.
593. Chuck Norris’s sweat has burned holes in concrete.
594. The wind of Chuck Norris’s round house kick can be felt from 1600 million miles away
595. Chuck Norris has held the World Championship in every weight class at the same time.
596. There is no Control button on Chuck Norris‘ computer. Chuck Norris is always in control.
597. Chuck Norris is so bad he makes viruses sick. As such, Chuck Norris is also responsible for the eradication of smallpox.
598. There are four legal methods of execution in the United States: lethal injection, gas chamber, electric chair and Chuck Norris.
599. Earth’s emergency defence plan in case of alien invasion is Chuck Norris.
600. Chuck Norris stared evil in the face, and it backed down
601. Chuck Norris can split the atom. With his bare hands.
602. On the SAT if you put Chuck Norris for every answer you will score over 8000
603. The United States could save billions in defense funding if they trade the Military for Chuck Norris
604. When Chuck Norris spits out watermelon seeds, he puts a machine gun to shame
605. Chuck Norris doesnt use after shave, he uses liquid hot magma.
606. You can lead a horse to water but cannot make him drink, unless you’re Chuck Norris
607. No matter what your mother always said, Chuck Norris can tune a fish.
608. Chuck Norris is “ The best a man can get “
609. On Valentine’s Day, Chuck Norris gives his wife the still beating heart of one of his enemies. Being very romantic, Chuck Norris believes every day should be Valentine’s Day.
610. Scientists believe the world began with the „Big Bang“. Chuck Norris shrugs it off as a „bad case of gas“.
611. Chuck Norris let the dogs out.
612. Chuck Norris visits an active volcano every morning to get some of „the best damn espresso on Earth“.
613. Chuck Norris eats eight meals a day. Seven are steak, and the last is the rest of the cow.
614. Chuck Norris does know what Willis is talking about!
615. Chuck Norris don’t open no can of whoopass. He makes his own.
616. Chuck Norris could shoot someone and still have time to roundhouse kick him in the face before the bullet hit.
617. Chuck Norris’s body temperature is 98.6 degrees… Celsius.
618. The world’s fastest car has 7 gears. 5, 6, and Chuck Norris.
619. The active ingredient in Red Bull is Chuck Norris’s sweat.
620. The Seven Wonders of the ancient world were: Chuck Norris‘ left and right hands, his left and right feet, his belly button, his liver, and his beard.
621. When Chuck Norris goes to Vegas, he doesn’t have to gamble. The casinos just give him stacks of money.
622. In an emergency, Chuck Norris can be used as a floatation device.
623. When Chuck Norris is ready to wake up, he tells the sun to get the above the horizon.
624. The speed of light was instituted because Chuck Norris didn’t want get winded outrunning it. Chuck Norris hates to sweat.
625. Chuck Norris once bench-pressed the entire state of Ohio, and all of its residents.
626. Chuck Norris can hold his breathe for nine years.
627. When somebody yells „Last one in is a rotten egg,“ Chuck Norris is never the rotten egg.
628. Chuck Norris invented the question mark.
629. Chuck Norris trick-or-treated as himself as a child.
630. Chuck Norris has 3 knees on each leg.
631. Chuck Norris likes long walks on the beach, Barry White music, Harlequin romance novels, songbirds, rainbows, and quiet time with his lady…just before he roundhouse kicks her in the face.
632. Chuck Norris can cook minute rice in 30 seconds.
633. If you gave Chuck Norris a typewriter and 0.000000000000000000001th of a second he can write the Complete Works of Shakespeare
634. Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
635. Chuck Norris‘ beard hair is believed to be an aphrodisiac in China.
636. The helicopter was invented after Chuck Norris was observed doing 8 roundhouse kicks a second.
637. Cars were invented to have a faster way of fleeing from Chuck Norris. Not to be outdone, Chuck Norris invented the car accident.
638. Chuck Norris brushes his teeth with barbed wire.
639. Chuck Norris can watch an episode of 60 minutes in 22 seconds.
640. Chuck Norris make onions CRY!!!
641. Some people say that Chuck Norris is a myth. Those „some people“ are now dead.
642. When Chuck Norris sneeze, he don’t say „Atchoo“ he says „DIE EVERYONE!!!“. That’s what happens next.
643. Chuck Norris eats a bowl of diamonds every morning.
644. Chuck Norris is not only a noun, but a verb.